Почему одни дети уважают родителей, а другие – нет: дело совсем не в воспитании

Бывает, в тишине вечера приходит тяжелая мысль: мои собственные дети со мной не считаются. Они не кричат, не ссорятся открыто — они просто живут своей жизнью, где для вас почти нет места. Это чувство знакомо не только «проблемным» родителям. Его испытывают и те, кто отдавал все силы, время и здоровье ради семьи. Возникает мучительный вопрос: почему нет уважения?

Принято винить время, молодежь, гаджеты или свое воспитание: слишком строгое или слишком мягкое. Но корень проблемы часто лежит в другом, менее очевидном месте.

Когда родитель становится функцией, а не человеком

Рассмотрим обычную историю. Женщина всю жизнь посвятила семье: растила детей, работала, создавала уют. Ее дни были наполнены заботой о других. Дети выросли, а она осталась одна со своей тишиной. Звонки от сына короткие и дежурные, визиты дочери больше похожи на проверку: все ли в порядке, нет ли бардака. Она чувствует, что превратилась в обязанность, в пункт в списке дел. Ее потребности, мысли, усталость — все это стало невидимым.

В чем же ошибка? Часто она заключается в том, что родитель, особенно мать, со временем полностью растворяется в роли «обслуживающего персонала» для семьи. Он или она перестает быть личностью со своими границами, интересами, правом на отдых и слово «нет». Дети с самого детства видят перед собой не человека, который может устать, обидеться или захотеть побыть один, а безотказный ресурс: накормить, помочь, решить проблему, промолчать, простить.

И дети, даже любящие, привыкают к этой модели. Они подсознательно усваивают: с мамой или папой можно так. Можно не перезвонить, можно сорваться, можно отложить визит «на потом» — все равно простят, все равно будут ждать. Уважение здесь тихо уходит, потому что его не на чем удержать. Нет личности — нет и уважения к ней.

Уважение — это не долг и не чувство вины, это границы

Важно понять: уважение нельзя требовать как долг за прошлые заслуги. Фразы вроде «я тебе всю жизнь отдала» или «я ради тебя всем пожертвовал» рождают не уважение, а чувство вины, которое со временем перерастает в раздражение и желание дистанцироваться.

Настоящее уважение рождается из восприятия родителя как целостного, отдельного человека. Оно живет в мелочах: в тоне, которым с тобой разговаривают, в том, перебивают ли тебя, считаются ли с твоим мнением, даже если оно «несовременное». Оно в том, чтобы видеть в пожилой матери не обузу, а человека с ее уставшей спиной, плохим зрением, но с живым умом и потребностью в простом человеческом разговоре.

Есть наглядный пример. Одной женщине помогают трое детей. Один присылает деньги, другой приезжает сделать ремонт, а третий заходит редко, но когда приходит — садится, смотрит в глаза и спрашивает: «Мама, что ты думаешь об этой книге?» или «Тебе вообще интересно жить?». Она говорит, что чувствует настоящее уважение только от младшего. Не потому, что он больше помогает, а потому что он видит в ней личность.

Как формируется уважение и можно ли его вернуть

Уважение формируется не нотациями, а примером. Дети считывают модель отношений, которую видят. Если родитель сам себя не уважает — терпит хамство, пренебрежение своими нуждами, не имеет личных границ, — он невольно учит детей тому же отношению к себе.

В семьях, где взрослые оставались «живыми» — имели хобби, друзей, могли сказать «мне это неприятно», не боялись проявлять характер, — дети чаще вырастали с пониманием, что мама и папа — это не только родители, но и люди, заслуживающие отдельного пространства и внимания.

Если уважение утеряно, можно ли его вернуть? Это сложно, но возможно. Начинать нужно не с обвинений детей, а с изменения своей позиции.

Обозначьте границы спокойно и твердо. Нельзя — значит нельзя. «Мне неприятно, когда ты со мной разговариваешь таким тоном». «Я не буду обсуждать это, если ты кричишь». Без истерик, без угроз — просто констатация факта. Верните себе свою жизнь. Найдите дело по душе, круг общения, даже маленькое хобби. Перестаньте жить только ожиданием звонка или визита. Когда у вас появится своя наполненная жизнь, изменится и ваша энергетика, и отношение окружающих. Перестаньте вымаливать внимание. Требуя любви и уважения как долга, вы только отталкиваете. Общайтесь на равных, делитесь не только проблемами, но и интересами. Покажите, что вы — интересный собеседник, а не только источник заботы или, наоборот, проблем.

Этот путь начинается с одного тяжелого, но важного вопроса к самому себе: «А уважаю ли я себя?» Когда вы сами начнете ценить свое время, свои чувства и свои границы, это неизбежно почувствуют и ваши близкие. Уважение — это улица с двусторонним движением. Его фундамент — это не жертвенность, а достоинство, которое вы сами себе позволяете иметь.

По материалам Дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»