Надежду надо убивать первой: слова Михаила Литвака о том, как стать счастливым человеком

Погоня за счастьем — одна из самых изнурительных вещей в жизни современного человека. Мы часто ищем его там, где от нас мало что зависит: в отношении других людей, в идеальных обстоятельствах, в признании и одобрении. В глубине души многие живут с мыслью, что стоит ещё немного потерпеть, подождать, уговорить — и наступит тот самый момент, когда жизнь «начнётся по-настоящему». Известный психотерапевт Михаил Литвак предлагает радикально другой взгляд. Он говорит, что путь к внутреннему благополучию лежит не через ожидание, а через отказ от одной очень коварной вещи — от сладкой, парализующей надежды.

Чем опасна «сладкая надежда» и почему от неё нужно избавиться

Литвак разделяет надежду на два вида. Первая — здравая, она помогает нам переживать трудные периоды, пока мы предпринимаем конкретные действия. Вторая — та самая «сладкая» или инфантильная надежда. Она работает как наркотик, создавая иллюзию, что всё как-нибудь само разрешится, партнёр изменится, начальник оценит, а обстоятельства волшебным образом сложатся в нашу пользу.

Человек, попавший в эту ловушку, годами может находиться в неудовлетворительных отношениях или на нелюбимой работе, оправдывая себя фразами «надо терпеть» или «вдруг всё наладится». Внешне это выглядит как стоицизм, но внутри идёт постоянная растрата психической энергии на поддержание иллюзии и подавление страха перед реальными действиями. Такой человек боится рискнуть, потому что действие разрушает его хрупкий мир ожиданий.

Литвак выражает эту мысль жёстко: «Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой». Он поясняет, что именно эта надежда «что всё обойдётся» является питательной средой для неврозов. Люди склонны винить в своих проблемах партнёров или обстоятельства, направляя все силы на борьбу с ними, и почти никогда не задумываются о собственной роли в создавшейся ситуации.

Убивая эту иллюзорную надежду, человек, по мнению психолога, не впадает в отчаяние. Напротив, он освобождается от страха и обретает ясность. Становится понятно: раз чуда не случится, значит, менять сценарий своей жизни придётся своими руками. Это не цинизм, а взрослая честность с самим собой, которая возвращает чувство контроля.

Счастье — не награда, а внутренняя опора

Очень многие живут по принципу отложенной жизни. Они убеждены, что смогут позволить себе быть счастливыми только после достижения некой цели: покупки квартиры, получения высокой должности, нахождения идеального партнёра. Проблема в том, что психика быстро адаптируется, и радость от достигнутого быстро проходит, оставляя после себя пустоту и вопрос «что дальше?». В таком состоянии человек начинает бессознательно требовать счастья от окружающих, возлагая на них непосильную ношу ответственности за своё эмоциональное состояние.

Литвак утверждает, что это тупиковый путь. Он говорит: «Не гонись за счастьем. Могу подсказать то место, где водится твое счастье — это ты сам». Счастье здесь — не постоянная эйфория, а внутренняя устойчивость и ясность. Это состояние, когда тебе не нужно постоянно доказывать свою ценность и выпрашивать любовь или уважение.

Такая внутренняя опора строится из простых, но фундаментальных вещей: умения слышать свои истинные потребности, заботиться о своём теле и психике, не жить в вечном напряжении ради соответствия чужим ожиданиям. Когда такая опора появляется, отношения с другими перестают быть способом «достроить» себя и становятся пространством для взаимного обогащения, а не взаимного истощения.

Прекратите стараться нравиться всем — это путь к потере себя

Желание быть удобным и приятным для всех — одна из самых распространённых ловушек. Часто её маскируют под хорошие манеры и мягкость характера. Человек соглашается, уступает, молчит о своём дискомфорте, улыбается, когда хочется плакать. Со стороны он кажется идеальным собеседником или партнёром, но внутри растёт пустота и обида, потому что его жизнь строится по чужим лекалам.

Особенно разрушительно это проявляется в близких связях. Постоянная подстройка под другого ведёт к накоплению скрытого раздражения, избеганию честных разговоров и, как итог, к хронической усталости и потере радости от отношений.

Литвак напоминает: «Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем». Невозможно быть хорошим для каждого, потому что у всех разные ценности и представления о жизни. Стремление к всеобщему одобрению почти всегда делает человека плохим для самого себя. Когда же он находит в себе смелость отказаться от этой невыполнимой задачи, происходит удивительное: окружение естественным образом очищается. Рядом остаются те, кому интересна его личность, а не его удобство. Исчезает необходимость играть роли, и в отношениях становится меньше напряжения, а больше искренности.

Ответственность за свою жизнь как источник настоящей свободы

Очень соблазнительно видеть причину своих бед во внешнем мире: в несправедливом начальнике, в чёрством партнёре, в сложных обстоятельствах. В этом есть доля правды, но если на такой позиции зациклиться, она превращается в тюрьму. Человек чувствует себя беспомощной жертвой, чья судьба зависит от того, изменятся ли другие люди или условия вокруг.

Литвак предлагает сместить фокус. «Перевоспитать каждый может только одного человека — самого себя», — говорит он. Это не значит взвалить на себя вину за всё. Это значит перестать тратить силы на попытки изменить того, кто меняться не хочет, и направить энергию на то, что реально находится в зоне нашего контроля: на свои собственные решения, реакции и границы.

Такая ответственность — это и есть взрослая свобода. Свобода не в том, чтобы делать что угодно, а в том, чтобы выбирать, как реагировать на происходящее и какие шаги предпринимать для улучшения своей жизни. Если ситуация или отношения вас не устраивают, вы не ждёте милости судьбы, а решаете: что я могу сделать прямо сейчас?

Что на самом деле меняется, когда применяешь эти принципы

Идеи Михаила Литвака — не просто набор умных цитат. Они становятся силой, когда начинают воплощаться в ежедневных, пусть и небольших, решениях.

Вы перестаёте ждать, что жизнь станет удобной сама собой, и начинаете наводить порядок в тех сферах, где давно назрели проблемы. Вы перестаёте жить ради одобрения и начинаете делать выбор, ориентируясь на свои ценности, даже если это кому-то не нравится. Вы перестаёте копить обиды в молчании и учитесь давать спокойную, прямую обратную связь, проясняя ситуацию, а не усугубляя недомолвками. Вы перестаёте надеяться на авось и начинаете действовать здесь и сейчас, чтобы стало хоть немного лучше.

В результате такого подхода снижается колоссальное внутреннее напряжение. Появляется ясность: за что я отвечаю, а за что — нет. Жить становится психологически легче — просыпаться, дышать, принимать решения. Это состояние внутреннего покоя и уверенности в своих силах и есть то самое счастье, которое не зависит от внешних ветров. Оно рождается не из удачи, а из прекращения предательства самого себя ради призрачной надежды и мнимого спокойствия окружающих.

По материалам Дзен-канала «Женская территория»