Почему дети отворачиваются от матерей навсегда: 4 черты, которые ведут к одиночеству - запомните раз и на всю жизнь

Знакомая до боли для многих проблема. Мать или отец сидит у окна, смотрит на телефон и ждет звонка. Сын или дочь не звонят, не приезжают, не интересуются. Принято думать, что дети нынче пошли неблагодарные, черствые, занятые только собой.

Но психологи смотрят на это иначе. Отчуждение не случается на пустом месте. Оно вырастает из мелочей, из привычек, из того, как строилось общение долгие годы. И есть несколько черт, которые гарантированно приводят к тому, что ребенок во взрослом возрасте исчезает из жизни матери.

Гиперопека, способная душить сильнее ненависти

Какая мать желает плохого? Все хотят как лучше. Но когда это "лучше" превращается в тотальный контроль, начинаются проблемы. Мать решает все: с кем дружить, какую музыку слушать, куда поступать, на ком жениться. Она искренне верит, что оберегает дитя от ошибок. Но ребенок считывает другое. Он понимает, что «мне не доверяют, я ничего не решаю, я никто».

Вырастая, такой человек испытывает только одно желание — вырваться. Начать жить своей головой, пусть даже с ошибками. И мать в этой картине мира становится не опорой, а тюремщиком. Чем сильнее была опека, тем жестче потом разрыв. Дети предпочитают убегать, чтобы наконец вдохнуть полной грудью. И возвращаться не собираются.

Эмоциональная холодность под видом заботы

Другой вариант, не менее разрушительный. Мать вроде бы все делает правильно. Кормит, одевает, водит по врачам, проверяет уроки. Быт налажен идеально. Но при этом нет основного — душевного тепла. Нет разговоров по душам, нет объятий без причины, нет интереса к тому, что у ребенка внутри.

Ребенок растет с ощущением, что его чувства никому не нужны. Он привыкает справляться сам, замыкается в себе. Став взрослым, он продолжает жить так же. Ему не приходит в голову делиться с матерью переживаниями, потому что никогда не было такой привычки. Связь не рвется со скандалом, она постепенно истончается до полного исчезновения. Нечего обрывать, если ничего и не было.

Критика вместо поддержки и тревога вместо любви

Бывает и такой тип общения. Мать постоянно недовольна. Все не так, работа не та, муж не тот, дети не так воспитаны, квартира не там куплена. Каждый разговор превращается в перечисление ошибок и неудач. Мать таким образом хочет предостеречь, направить, помочь советом. Но на деле только медленно отравляет отношения.

Взрослый ребенок после каждого общения чувствует себя никчемным и виноватым. Кому захочется добровольно испытывать такие эмоции? Психика защищается самым доступным способом — избеганием. Звонки становятся реже, встречи короче, темы для разговоров безопаснее. А потом и вовсе сходят на нет. Потому что лучше никак, чем вот так.

Эгоцентризм, когда мать всегда на первом месте

И последняя черта, которая убивает отношения. Мать, у которой свои интересы всегда важнее. Карьера, личная жизнь, подруги, хобби — что угодно, лишь бы не ребенок. С детства человек слышит: «отстань, не сейчас, я занята, разберись сам».

Послание, которое он усваивает, звучит таким образом, что ребенок неважен и твои проблемы никого не волнуют. Научившись обходиться без поддержки, такой человек и во взрослой жизни не ждет помощи от матери. Он привык быть один. И когда мать вдруг спохватывается и хочет внимания, оказывается, что ей просто нечего предложить взамен. Связи нет, она не сложилась.

Можно ли что-то изменить, когда уже поздно

Психологи говорят, что шанс есть всегда, но работать придется много. Первое и основное — перестать обвинять. Фразы вроде "я тебя растила, а ты" только укрепляют стену.

Надо начинать с другого. С честного разговора без претензий, но с высказыванием чувств. Лучше сказать: «я скучаю, мне важно знать, что у тебя происходит, я хочу быть частью твоей жизни».

Второе — признать за ребенком право на его собственную жизнь. На его ошибки, на его выбор, на его семью. Не пытаться влезать с советами, если не просят. Не критиковать его мужа или жену. Не оценивать, как он воспитывает детей. Только быть рядом, когда нужна поддержка.

Третье — услышать то, что может быть больно. Взрослые дети иногда говорят жесткие вещи. Не надо сразу оправдываться и объяснять, какая мать хорошая. Надо попытаться понять, что конкретно сделало им больно. Без этого понимания ничего не сдвинется.

Детям, которые отдалились, тоже есть над чем подумать. Попытаться увидеть за поведением матери не злой умысел, а ее собственную боль, страхи, неумение любить по-другому. Не оправдываться, а объяснить всё. И попробовать выстроить новый формат общения. Короткие звонки, встречи на нейтральной территории, где нет места старым сценариям.

Отношения между взрослыми детьми и родителями — всегда работа. Работа двоих. И начинать ее никогда не поздно. Даже если кажется, что уже все рухнуло и не склеить.