Чем злой человек отличается от доброго: психолог Литвак дал простой ответ

Мы постоянно оцениваем окружающих. Коллега кажется злым, а соседка — доброй. Но где проходит грань? Что на самом деле определяет отношение человека к миру и другим людям? Известный психотерапевт Михаил Литвак дал ответ, который удивляет своей простотой и точностью.

Его критерий работает безошибочно и заставляет задуматься не только о других, но и о себе.

Главное отличие по Литваку

По мнению психолога, ключевое различие кроется не в манере общения и не в количестве улыбок. Добрый человек в другом человеке ищет и находит сходство с собой. Злой — наоборот, видит в первую очередь различия.

Звучит просто, но если присмотреться, такой принцип объясняет очень многое. Добрый, встречая кого-то, подсознательно отмечает: он тоже может уставать, тоже хочет любви, тоже боится ошибок. Даже если внешне люди совсем разные, добрый находит общую человеческую основу.

Злой фокусируется на другом. Его мозг автоматически выхватывает то, что разделяет: другой достаток, другое мнение, другая внешность, другая манера одеваться. И такие различия становятся поводом для неприятия, осуждения или агрессии.

Почему одни видят общее, а другие — разное

Тут дело не в наследственности и не в знаке зодиака. Литвак объясняет это внутренним состоянием человека. Добрый, как правило, находится в ладу с самим собой. Он принял свои слабости, признал ошибки, научился с ними жить. Ему не нужно доказывать своё превосходство, потому что он и так знает себе цену.

Злой — часто человек несчастный. У него внутри клубок нерешённых проблем, обид, страхов. Ему плохо с самим собой, и этот дискомфорт он бессознательно проецирует на окружающих. Мир кажется ему враждебным, люди — опасными или глупыми. Проще обвинить кого-то в своих бедах, чем разбираться в себе.

Как это выглядит в реальной жизни

Представьте ситуацию: кто-то ошибся в отчёте. Добрый коллега, даже если сделает замечание, скорее всего, подумает: со мной тоже такое бывало, все мы люди. Злой сразу начнёт искать злой умысел: он специально это сделал, чтобы меня подставить.

Пример с чужим успехом. Добрый порадуется за приятеля, купившего новую машину. Он увидит в подобном повод для вдохновения: значит, и у меня получится. Злой тут же найдёт причину для зависти: наверняка нечестно заработал или просто повезло, а я лучше, но мне не везет.

Не путайте доброту с мягкотелостью

Важный момент: добрый по Литваку — не тряпка, которой можно вытирать ноги. Добрый умеет отстаивать свои границы, может сказать твёрдое «нет» и наказать обидчика. Просто он делает такое без личной ненависти, а исходя из справедливости.

Злой же, даже надев маску доброжелательности, рано или поздно проявит свою суть. Потому что фокус на различиях никуда не денется. Он будет искать, чем вы отличаетесь от него, и обязательно найдёт повод для конфликта.

Что делать

Литвак предлагает не тратить силы на перевоспитание окружающих, а начать с себя. Если вы замечаете, что постоянно раздражаетесь на других, ищете в них недостатки — повод заглянуть внутрь. Скорее всего, проблема не в людях, а в вашем собственном состоянии.

И наоборот, если вы научитесь видеть в каждом человеке что-то родное, близкое, знакомое — мир вокруг станет добрее. Потому что доброта начинается не с поступков, а со взгляда.