Как сохранять спокойствие, если человек раздражает: мудрые советы Юнга и Пёрлза

Мы часто воспринимаем неприязнь как доказательство того, что с человеком что-то не так. Не нравится коллега, раздражает соседка, неприятен родственник. И вместо простой мысли «мы просто разные» начинаем искать виноватого. Особенно трудно принять человека, который живёт не так, как мы. Иногда за фразой «Как он может так поступать?» скрывается совсем другое: «Почему он не такой, как я?» Но есть способы сохранять спокойствие рядом с теми, кто нам не близок, и не тратить на них силы.

Совет Фрица Пёрлза: уважение к чужой свободе

Основатель гештальт-терапии Фриц Пёрлз сформулировал мысль, которая помогает сохранять равновесие: «Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, и я — это я. И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно. А если нет — ничего не поделаешь». В этих словах — уважение к чужой свободе. Не нравится человек? Это нормально. Не обязательно становиться его другом или соглашаться с его взглядами. Но есть большая разница между «он мне не близок» и «он не имеет права быть таким». Первое оставляет каждому свободу. Второе превращается в попытку управлять чужой жизнью.

Иногда люди тратят огромное количество сил на тех, кто им неприятен: обсуждают, спорят мысленно, пытаются доказать неправоту, возмущаются привычками. Получается парадокс: человек не нравится, но занимает огромное место в голове. Если ваши дороги расходятся, необязательно превращать это в войну. Можно просто идти дальше.

Совет Карла Густава Юнга: неприязнь как зеркало

Карл Густав Юнг заставляет посмотреть на ситуацию глубже: «Всё, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Это не означает, что всякая неприязнь говорит о наших недостатках. Иногда человек действительно ведёт себя грубо или причиняет боль, и раздражение естественно. Но бывает иначе. Нас ужасно раздражает женщина, которая не переживает о чужом мнении. Возможно, потому что мы сами слишком долго старались быть удобными. Раздражает мужчина, который легко отказывает и не оправдывается. Возможно, мы сами никогда не позволяли себе сказать «нет». Бесит человек, который спокойно хвалит себя. А может, внутри нас живёт убеждение, что хвастаться нельзя, даже когда есть чем гордиться.

И тогда чужое поведение становится зеркалом. Юнг считал, что человек часто переносит на других то, чего не хочет замечать в себе. Поэтому иногда полезнее не спрашивать: «Что с ним не так?», а остановиться и подумать: «Почему именно это так сильно задевает меня?» Ответ может оказаться неожиданным.

Не нужно любить всех

Зрелость начинается не с того, что мы учимся любить каждого встречного. Скорее наоборот: мы перестаём требовать от себя невозможного. Можно уважать человека и не хотеть с ним близости. Можно признать его право на собственное мнение и при этом категорически с ним не соглашаться. Можно сохранять вежливость, не испытывая симпатии. Особенно важно помнить об этом в семье, где желание «сделать как лучше» иногда превращается в желание переделать другого. Взрослая дочь не обязана жить так, как хочет мать. Муж не обязан иметь те же интересы. Близость не отменяет индивидуальность.

Поэтому если человек вам не нравится, не ищите способ его победить. Иногда достаточно отойти на шаг. Перестать доказывать. Перестать обсуждать. Перестать ждать, что другой однажды станет удобным. Пусть он идёт своей дорогой, а вы своей.