Вот что делать родителям, чтобы взрослые дети не отдалялись от них: точные слова Фромма

Отношения родителей и выросших детей — странная штука. Обе стороны могут искренне любить друг друга и при этом годами делать всё, чтобы стать чужими. Родители считают, что проявляют заботу. Дети чувствуют, что ими управляют. Первые говорят о желании лучшего, вторые слышат недоверие к собственным решениям.

Где-то между этими позициями и появляется расстояние.

Когда забота превращается в контроль

Пока дети маленькие, вмешательство естественно. Нужно напомнить, защитить, иногда настоять. Но взрослому человеку больше не нужен тот, кто решает за него.

Многие родители продолжают воспитывать давно выросших сыновей и дочерей. Какую работу выбирать, с кем жить, когда заводить детей, куда переезжать, сколько тратить. Совет за советом, замечание за замечанием, а за всем этим одна фраза: «Я же хочу как лучше».

Только любовь не даёт права управлять чужой жизнью. Эрих Фромм много рассуждал о зрелой любви, в которой близость не уничтожает свободу другого. Любить — не значит постоянно проверять и исправлять. Иногда любовь проявляется как способность сделать шаг назад.

Правота не всегда сохраняет близость

Существует ловушка, в которую попадают обе стороны. Родитель уверен, что возраст и опыт дают право указывать. Взрослый ребёнок отвечает, что его жизнь испорчена, и теперь он ничего не должен.

Каждый чувствует себя правым. Только отношения от этой правоты не становятся теплее.

Ошибки у родителей, конечно, бывают. Иногда серьёзные. Взрослый человек имеет полное право признать, что какие-то поступки матери или отца причинили боль. Но постоянное возвращение к старым обидам превращает прошлое в цепь.

Зрелая позиция начинается не с вопроса «кто виноват», а с другого: что я могу сделать со своей жизнью теперь. Прошлое переписать нельзя, но можно перестать позволять ему управлять настоящим.

Иногда полезно оставить друг друга в покое

Звучит резковато, но часто именно это становится самым тёплым решением. Взрослые дети должны жить свою жизнь, принимать решения, ошибаться и нести за это ответственность. А родителям пора перестать быть круглосуточной службой спасения.

Это не про холодность. Можно позвонить и спросить, как дела, действительно выслушав ответ без превращения разговора в лекцию. Можно дать совет, если его попросили. Можно сказать: я вижу иначе, но решать тебе.

Именно эта фраза возвращает в отношения уважение. Когда дети понимают, что рядом с родителями не нужно постоянно обороняться, они начинают чаще звонить и делиться жизнью. Близость, в которой можно свободно дышать, приятнее той, где тебя всё время оценивают.

Родителям важно жить и для себя

Есть и другая сторона, о которой говорят реже. Иногда родители держатся за взрослых детей не потому, что тем нужна помощь, а потому что без родительской роли становится пусто.

Годы были организованы вокруг ребёнка: школа, кружки, болезни, экзамены, поступление. Потом всё заканчивается, и возникает вопрос: а что теперь.

Начинается новый этап. Можно вспомнить о собственных желаниях, дружбе, книгах, путешествиях и маленьких радостях, на которые раньше не хватало времени. Чем наполненнее становится жизнь, тем меньше потребность жить чужой.

Фромм говорил, что родитель в жизни взрослого ребёнка должен занимать роль безучастного участника. В этих словах нет равнодушия. Есть большое доверие.

Быть рядом, но не вмешиваться без приглашения. Любить, но не владеть. Помогать, когда действительно нужно, но не превращать помощь в способ контроля.

Взрослым детям не всегда нужна идеальная мама или идеальный папа. Им нужнее человек, рядом с которым можно оставаться собой. И родителям, возможно, стоит однажды перестать спрашивать, почему ребёнок отдалился. А вместо этого подумать: может быть, ему наконец стало можно жить своей жизнью.