Почему люди, который помогают детям, так несчастны в старости: точный ответ Абрахама Маслоу

Родительская забота не заканчивается, когда дети вырастают. Но иногда она превращается в нечто иное — в постоянное участие, без которого взрослый человек уже не представляет своей жизни. И тогда обе стороны оказываются в ловушке, которую поначалу принимают за любовь.

Когда помощь перестаёт быть помощью

Маленькому ребёнку нужна поддержка. Подростку — совет и плечо. Но взрослому человеку необходим собственный опыт: решения, ошибки, заработанные и потерянные деньги, выходы из сложных ситуаций. Именно так формируется самостоятельность.

Если мама в сорок лет продолжает оплачивать счета взрослого сына, а папа решает его проблемы на работе, происходит странное. Возраст ребёнка растёт, а самостоятельность остаётся на прежнем уровне. Родители думают: «Как я могу не помочь?» А ребёнок привыкает: «Если станет трудно, выручат». Так возникает зависимость, которую обе стороны называют любовью.

Психолог и исследователь семейных отношений Абрахам Маслоу отмечал: «Здоровые отношения возможны только между двумя целостными людьми, а не между тем, кто спасает, и тем, кого спасают». Постоянная опека лишает взрослого человека возможности стать целостным — и одновременно истощает того, кто опекает.

«Нам ничего не надо» — опасная фраза

После пятидесяти многие родители начинают отдавать детям почти всё: деньги, квартиру, время, силы, выходные. Мама после выхода на пенсию вместо того, чтобы заняться собой, каждый день сидит с внуками. Папа ремонтирует квартиру взрослого сына и решает вопросы, которые тот мог бы решить сам. Родители покупают жильё, помогают с кредитами, оплачивают образование внуков — а потом экономят на лекарствах и отдыхе.

И всё это сопровождается фразой: «Нам ничего не нужно». Вот только однажды оказывается, что нужно. Силы, деньги, здоровье, друзья, интересы, собственные планы. Вернуть это в семьдесят лет гораздо сложнее, чем сохранить заранее.

Почему благодарности может не быть

Человек, который годами помогает детям, естественно ждёт, что однажды они это оценят. Но регулярная помощь имеет неприятное свойство: к ней привыкают. То, что сначала воспринималось как подарок, через несколько лет кажется обычным порядком вещей. Если мама приехала помочь один раз — ей благодарны. Если приезжает каждую неделю десять лет — её помощь перестаёт быть чем-то особенным.

Есть и другой момент. Взрослый человек, постоянно получающий помощь, может одновременно нуждаться в ней и злиться на того, кто помогает. Помощь напоминает: «Ты сам не справляешься». Особенно если за ней идут советы, контроль и ожидание благодарности. Фразы вроде «мы же тебе квартиру купили» превращают поддержку в долг. А долг редко делает отношения близкими.

Что можно дать вместо денег

Иногда самое ценное, что родители могут оставить взрослым детям, — не деньги, а пример собственной жизни. Показать, что после шестидесяти можно учиться новому, после семидесяти — путешествовать, встречаться с друзьями, заниматься любимым делом, строить планы. Не ждать разрешения детей на собственную жизнь.

Тогда отношения становятся другими. Дети приезжают не потому, что мама снова приготовила и посидит с внуками, а потому что хотят её увидеть. И это намного ценнее.

Помогать детям можно. Поддержать, когда действительно трудно. Дать совет, если попросили. Но не стоит отдавать им всю свою жизнь в надежде, что когда-нибудь её вернут заботой. Детям нужна любовь — и возможность прожить свою жизнь. Родителям тоже нужна своя.