Рядом пусто, но шаг вперёд возможен: взгляд Михаила Лабковского на одиночество

Самое тяжёлое одиночество начинается не тогда, когда рядом физически никого нет. Оно накрывает в момент, когда случается что-то серьёзное, вы машинально берёте телефон и понимаете: звонить некому. Можно иметь родственников, знакомых, бывших одноклассников, коллег и несколько сотен контактов в телефоне. Но когда жизнь действительно прижимает к стене, выясняется, кто из людей способен остаться рядом не только в хорошие дни. И иногда ответ оказывается неприятным.

Когда помощь не приходит

Многие из нас с детства привыкли к простой схеме: если станет трудно, кто-нибудь поможет. Родители, муж, жена, подруга, взрослые дети, друзья. Поэтому неожиданная проблема выбивает из колеи не только сама по себе. Вместе с ней рушится ощущение, что в случае чего меня подстрахуют.

Допустим, женщина узнаёт о сокращении на работе. Первой мыслью становится не что делать, а кому я теперь позвоню. Или взрослый человек сталкивается с финансовыми проблемами. Он прекрасно знает, как искать работу и сокращать расходы, но всё равно сидит вечером на кухне и смотрит в одну точку. Потому что страшно не только то, что произошло. Страшно понимать: решать это придётся самому.

Именно в такие моменты особенно хорошо видно, насколько человек привык опираться на себя или постоянно ждать, что кто-то придёт и всё исправит.

Внутренняя опора не появляется за один день

В психологическом подходе Михаила Лабковского часто звучит мысль о личной ответственности за собственную жизнь. Взрослому человеку важно не перекладывать управление своей жизнью на других. Но подобное совершенно не означает, что никому не нужно доверять и всё делать самостоятельно.

Наоборот. Просить о помощи нормально. Хотеть близости нормально. Нуждаться в поддержке тоже нормально. Проблема возникает тогда, когда без другого человека невозможно сделать следующий шаг.

Внутренняя опора выглядит гораздо прозаичнее, чем кажется. Это способность сказать себе: мне страшно, но я буду разбираться. Не я ничего не боюсь, не мне никто не нужен. А именно: да, мне сейчас трудно, но я не брошу себя.

Сначала решается то, что можно решить сегодня

Когда человек остаётся один на один с большой проблемой, мозг начинает рисовать сразу всё будущее. А если ничего не получится. А если станет ещё хуже. А что будет через полгода. Как я вообще из подобного выберусь. В итоге проблема, которую можно было бы разбирать по частям, превращается в огромную стену.

Поэтому иногда самый разумный шаг выглядит почти смешно просто. Не как мне устроить всю жизнь заново, а что я могу сделать сегодня. Позвонить в одну организацию. Отправить одно резюме. Записаться к специалисту. Разобрать документы. Оплатить один счёт. Попросить одного человека о конкретной услуге. Один маленький шаг не решает проблему целиком, но возвращает ощущение, что вы всё-таки можете на неё влиять.

Одиночество часто учит неприятной вещи

Не каждый, кто клялся быть рядом, действительно останется. И это ранит. Особенно когда годами именно вы были тем, к кому бежали с любой бедой: сидели с чужими детьми, давали в долг, слушали ночные излияния, мчались на помощь, едва прозвучит тревожный звонок. А в один момент поддержка потребовалась вам — и оказалось, что у всех разом нашлись срочные дела.

Такой поворот легко озлобляет. Сразу хочется закрыться: больше никому и никогда не помогу. Но это тоже перегиб. Полезнее увидеть другое: отношения держатся на взаимности. Не обязательно, чтобы в каждый конкретный день было строго поровну, но нельзя годами сидеть лишь на одной стороне — быть спасателем, жилеткой, кошельком или тем, кто всегда выручит. Порой именно тяжёлый период высвечивает настоящую цену некоторых связей.

Чего делать точно не стоит

Есть несколько привычек, что особенно мешают выбраться из сложного периода. Первая — ждать идеального момента. Вот немного успокоюсь, тогда начну. Но спокойствие часто приходит не до действий, а после первых действий.

Вторая — сравнивать себя с теми, у кого сейчас всё хорошо. В социальных сетях особенно легко решить, что у других есть семьи, друзья, деньги, путешествия и поддержка, а вы один остались посреди собственной проблемы. Но чужая фотография не показывает чужую жизнь целиком.

Третья — стыдиться просьбы о помощи. Самостоятельность не измеряется количеством проблем, которые вы вынесли молча. Иногда зрелость как раз в том, чтобы сказать: я не справляюсь один, мне нужна конкретная помощь. И четвёртая ошибка — ждать, что кто-то догадается сам. Люди не всегда понимают, что с вами происходит. Даже близкие. Если нужна помощь, иногда приходится произнести это словами.

А если рядом действительно никого нет

Если рядом действительно пусто, не стоит начинать с поисков человека на всю жизнь. Куда реалистичнее шаг за шагом возвращать маленькие связи. Кивнуть соседке по подъезду. Набрать давнюю приятельницу, с которой давно не общались. Черкнуть пару строк бывшему коллеге. Заглянуть туда, где регулярно собираются одни и те же люди — на курсы, в спортзал, в библиотеку. А если проблема давит по-настоящему сильно, имеет смысл обратиться к специалисту, а не ждать, пока само рассосётся.

Близость почти никогда не вспыхивает за один вечер. Она собирается по крупицам — из повторяющихся встреч, постепенного доверия и небольших взаимных шагов навстречу. Пока вы ждёте, что появится кто-то большой и сразу всё спасёт, жизнь может незаметно наполняться теплом совсем другим путём.

Одиночество — не клеймо и не окончательный диагноз. Сегодня рядом может быть пусто, но через год картина способна измениться до неузнаваемости. Поэтому в тяжёлый период не нужно требовать от себя подвигов. Достаточно перестать себя бросать. Подняться утром. Поесть. Сделать один нужный звонок. Закрыть одну проблему. А вечером честно сказать себе: сегодня я сделал всё, что мог. Порой движение вперёд стартует именно отсюда. Не с появления идеального человека рядом, а с того дня, когда вы сами становитесь для себя надёжной опорой.

Проверено редакцией