Как действовать родителям, чтобы взрослые дети не отдалялись: точные слова психолога Фромма

Иногда родители сами не замечают, как постепенно теряют близость со взрослыми детьми. Мать звонит дочери, интересуется её здоровьем, спрашивает о внуках, а затем начинает давать советы. Почему муж мало помогает? Зачем купили дорогую вещь? Не пора ли поменять работу? Каждый вопрос продиктован беспокойством, но разговор заканчивается раздражением.

Со временем дочь отвечает всё реже. Вместо долгих бесед остаются короткие сообщения, а семейные встречи становятся напряжёнными. Мать искренне недоумевает, ведь она не хотела ничего плохого. Напротив, всю жизнь старалась помочь своему ребёнку.

Такие отношения встречаются даже в семьях, где родители и дети по-настоящему любят друг друга. Причина нередко скрывается в том, что взрослые люди по-разному понимают заботу и личную свободу.

Почему родительская забота начинает раздражать

Пока ребёнок маленький, родители принимают за него большинство решений. Они выбирают одежду, следят за питанием, помогают с учёбой и стараются уберечь от неприятностей.

Но сыну исполняется тридцать, дочери сорок, а привычка руководить их жизнью иногда остаётся прежней. Мать по-прежнему считает необходимым подсказать, предупредить и поправить, даже когда её мнения никто не спрашивал.

Собственные слова она воспринимает как проявление любви. А взрослый ребёнок слышит в них сомнение в своей способности самостоятельно принимать решения.

Особенно тяжело, когда любое общение сопровождается критикой. Человек рассказывает о покупке квартиры и вместо поздравления слышит, что район выбран неудачно. Делится успехами на работе, а родители тут же спрашивают, почему зарплата не выше.

Постепенно желание рассказывать о своей жизни пропадает. Ведь чем меньше подробностей знают близкие, тем меньше поводов для замечаний.

Почему родителям так трудно отпустить детей

За долгие годы воспитания материнство и отцовство становятся важнейшей частью жизни. Родители привыкают быть нужными ежедневно: помогать, заботиться, решать проблемы и принимать решения.

Когда дети вырастают, привычная роль меняется. Они больше не нуждаются в постоянных подсказках, самостоятельно устраивают быт и выбирают, с кем проводить свободное время.

Не каждому родителю легко принять такую перемену. Особенно если раньше собственные интересы всегда отходили на второй план.

Тогда стремление участвовать в жизни сына или дочери может становиться чрезмерным. Хочется чаще звонить, знать обо всех событиях, высказывать мнение по каждому вопросу.

Но близость невозможно сохранить одним только постоянным присутствием. Иногда чем настойчивее родители пытаются участвовать во всём, тем сильнее взрослые дети начинают защищать личное пространство.

Почему упрёки не помогают вернуть внимание

Когда отношения становятся прохладнее, родители нередко напоминают детям о прежних жертвах. Сколько сил было потрачено на воспитание, сколько бессонных ночей пережито, от каких возможностей пришлось отказаться.

В ответ взрослые сыновья и дочери вспоминают собственные обиды. Одним не хватало поддержки, другим мешала постоянная критика, третьи годами пытались добиться права на самостоятельные решения.

В результате семейный разговор превращается в выяснение того, кто больше пострадал и кому теперь должны.

Однако благодарность нельзя потребовать силой. Человек может начать чаще звонить из чувства вины, но искреннее желание общаться от этого необязательно появится.

При этом самостоятельность взрослого ребёнка не освобождает его от необходимости уважительно относиться к родителям. Можно не соглашаться с их мнением, отказываться от советов и при этом сохранять доброжелательность.

Что помогает родителям сохранить тёплые отношения

Первое, что меняет характер общения, — признание самостоятельности взрослого сына или дочери. Родитель остаётся близким человеком, но перестаёт принимать на себя ответственность за каждое чужое решение.

Для этого полезно пересмотреть несколько привычных форм поведения:

Не давать непрошеных советов. Иногда человеку нужно просто поделиться переживаниями, не получая готового решения. Не превращать помощь в обязательство. Добровольная поддержка не должна становиться поводом для последующих требований. Уважать выбор детей. Разные взгляды на работу, воспитание и семейный уклад необязательно означают неправильные решения. Не требовать постоянных звонков. У взрослых детей есть собственные обязанности, а частота общения зависит от обстоятельств. Сохранять личные интересы. Друзья, увлечения и собственные планы позволяют родителю не сосредотачивать всю жизнь на делах детей.

Последний пункт особенно важен. Когда у матери или отца есть занятия, которые приносят удовольствие, необходимость постоянно контролировать взрослых детей постепенно теряет прежнее значение.

Совместные встречи перестают быть проверкой любви и превращаются в обычное приятное общение.

Как объяснял любовь Эрих Фромм

Немецкий философ и психолог рассматривал любовь не просто как сильное чувство, а как отношение, требующее заботы, ответственности, уважения и знания другого человека.

В его представлении уважение связано со способностью воспринимать близкого таким, какой он есть, а не стремиться переделать его под собственные ожидания.

Этот подход особенно важен в отношениях родителей и взрослых детей. Можно искренне беспокоиться за сына, но не выбирать за него профессию. Можно переживать за дочь, не вмешиваясь в каждую семейную ссору.

Поддерживать близкого человека — не то же самое, что постоянно руководить его жизнью.

В популярных рассуждениях об отношениях родителей и детей встречается выражение «безучастный участник». Его нередко приписывают Фромму, хотя достоверное первоисточное подтверждение такой цитаты отсутствует. Тем не менее сама идея невмешательства без равнодушия близка его пониманию уважения и свободы в любви.

Как не потерять близость с выросшим ребёнком

Со временем семейные отношения неизбежно меняются. Взрослый сын больше не обязан советоваться с матерью перед каждой покупкой, а дочь вправе самостоятельно решать, как воспитывать собственных детей.

Однако это не означает, что родительская любовь становится менее важной. Просто она приобретает другую форму.

Теперь ценность отношений заключается не в постоянном контроле, а в возможности обратиться друг к другу без страха услышать обвинения или насмешки.

Родители по-прежнему могут интересоваться делами детей, радоваться их успехам и поддерживать в трудные периоды. Но доверие предполагает готовность принять, что некоторые решения будут отличаться от их собственных представлений.

Иногда для возвращения тёплых отношений достаточно перестать превращать каждую беседу в обсуждение ошибок. Когда взрослый ребёнок чувствует, что его не собираются оценивать и исправлять, желание общаться возникает гораздо естественнее.

Именно поэтому родителям так важно вовремя изменить привычный способ проявления любви. Ведь дети вырастают не для того, чтобы навсегда остаться под родительским руководством, а чтобы построить собственную жизнь, сохранив с близкими людьми доверие и взаимное уважение.

Проверено редакцией