Как отличить злого человека от доброго: психолог Михаил Литвак дал точный ответ

Мы часто путаем доброту с мягкостью, а злость — с силой характера. Известный психолог Михаил Литвак предлагает простой и очень точный критерий, который помогает разобраться в людях. Его мысль переворачивает обычное представление о добре и зле, переводя разговор из области чувств в область конкретного восприятия мира.

Ключевое отличие: что человек ищет в других

Литвак формулирует это четко: добрый человек в другом ищет и видит сходство с собой. Злой человек, даже если он вежлив, фокусируется в первую очередь на различиях.

Это не про наивность или всепрощение. Добрый человек осознает, что у всех нас есть общие базовые вещи: потребности, страхи, желание быть понятым. Он смотрит на других и как бы говорит про себя: «Я тоже могу ошибаться», «Я тоже иногда злюсь», «Мне тоже бывает больно». Это не отменяет принципов, но позволяет видеть в другом не абстрактного врага, а живого человека с его историей.

Злой или внутренне конфликтный человек делает наоборот. Его внимание цепляется за то, чем он отличается от других: «У него другое мнение», «Он выглядит иначе», «Он ведет себя не так, как я». Эти различия используются как основание для отторжения, осуждения или конфликта. Мир для такого человека разделен на «своих» и «чужих», и барьер установлен очень высоко.

Откуда берется такая разница в восприятии

Позиция доброго человека — это не слабость, а проявление внутренней силы и устойчивости. Её основа — это работа над собой, принятие своих собственных неидеальностей. Когда ты разобрался со своими внутренними противоречиями, тебе проще не проецировать свою злость и боль на окружающих. Такой человек может твердо сказать «нет», отстоять границы, но его действия будут направлены на решение проблемы, а не на унижение другого.

Злость, раздражение и постоянная критичность — это чаще всего симптом внутреннего неблагополучия. Человек, который не справляется со своей болью, страхом или неуверенностью, бессознательно выносит этот дискомфорт вовне. Ему кажется, что мир настроен против него, а люди хотят ему навредить. Он видит в других угрозу, потому что так проще, чем признать свои собственные трудности. Его агрессия редко бывает целенаправленной — она разлита вокруг и срабатывает на любую возможность.

Как это проявляется в обычной жизни: простые примеры

Этот принцип легко заметить в повседневном общении.

В споре. Добрый человек будет стараться понять точку зрения собеседника, найти общую почву («Я понимаю, откуда ты это взял, давай разберемся»). Злой (или обиженный) человек сразу перейдет к личности: «Ты просто глупый и ничего не понимаешь!». При встрече с чужим успехом. Тот, кто ищет сходства, искренне порадуется за другого, увидев в его ударе вдохновение («Здорово! Значит, и у меня может получиться»). Тот, кто фокусируется на различиях, почувствует зависть и злость («Ему просто повезло, он не заслужил этого»). В реакции на ошибку. Первый, даже если будет ругать, даст шанс исправиться, потому что помнит, что сам не идеален. Второй может использовать ошибку как повод для окончательного разрыва связи, чтобы подчеркнуть превосходство.

Понимание этого различия не призывает терпеть откровенно токсичное поведение. Видеть в человеке сходство — не значит позволять ему себя унижать. Иногда самая добрая и разумная позиция — твердо остановить того, кто перешел границы, но сделать это, не теряя человечности и не опускаясь до его уровня. Главный вывод Литвака в том, что наше отношение к миру начинается с работы над тем, как мы сами смотрим на других людей.