Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен услышать каждый родитель
Часто родительская забота, искренняя и щедрая, превращается в невидимую клетку для уже выросшего ребенка. Желая дать лучшее, мы можем случайно отнять самое главное — шанс стать сильным и самостоятельным. История, которую я недавно услышала, стала яркой иллюстрацией. Женщина средних лет решила продать доставшийся ей дом и купить на все вырученные деньги однокомнатную квартиру для своей 25-летней дочери. Квартира в новом доме, с ремонтом, чтобы у девушки был «свой угол» и независимость. Казалось бы, прекрасный жест. Но давайте посмотрим глубже.
Когда подарок мешает взрослениюДочь только начинает свою карьеру, пробует силы, учится распоряжаться своими, пока еще скромными, финансами. И вдруг она получает готовое решение одной из самых сложных жизненных задач — свое жилье. Без усилий, борьбы, ожидания и планирования. Психиатр Фредерик Перлз, чьи идеи актуальны до сих пор, говорил, что зрелость — это переход от опоры на внешнюю поддержку к обретению внутреннего стержня. Такой подарок, как дорогая квартира, этот переход не просто тормозит, а часто полностью блокирует.
У человека пропадает мотивация стремиться к большему, рисковать, пробовать и даже ошибаться. Зачем пытаться прыгнуть выше головы, если у тебя уже есть надежная крыша над ней, которую ты не зарабатывал? Это создает иллюзию стабильности, не подкрепленную личными достижениями и уверенностью в своих силах. Получается, что родитель, желая облегчить жизнь ребенку, на самом деле лишает его важнейшего опыта — проживания своих побед, заработанных трудом, и своих ошибок, из которых извлекаются уроки.
Это самый сложный вопрос для многих родителей. Помощь становится проблемой, когда она лишает человека ответственности и инициативы. Если взрослый сын или дочь знает, что в случае любой финансовой проблемы можно обратиться к маме и папе, то внутренний стимул решать ее самостоятельно резко снижается. Это касается не только денег, но и бытовых мелочей: приготовления еды, стирки, решения бюрократических вопросов.
Постоянная, всеобъемлющая помощь часто продиктована не любовью, а страхом. Страхом отпустить, страхом стать ненужным, страхом, что ребенок не справится и будет страдать. Но, как метко заметил Перлз, такая «забота» нужна больше самому родителю, чтобы сохранить контроль и чувство собственной значимости. В результате взрослый человек остается психологически инфантильным: он не умеет отказывать, нести ответственность за свои выборы, планировать бюджет и справляться с кризисами.
Что мы получаем в итоге? Внешне успешных людей, которые внутри чувствуют тревогу и неуверенность, потому что их фундамент построен не ими. Они живут в подаренной квартире, ездят на машине, купленной родителями, но не верят, что могут достичь чего-то сами. А это глубоко подрывает самооценку.
Что на самом деле нужно дарить взрослым детямНастоящий, мудрый подарок взрослому ребенку — это не вещь и не деньги. Это вера в его силы и право на собственный путь, даже если он кажется вам неправильным. Это готовность быть рядом, но не вместо него. Поддержать советом, когда просят, а не навязывать его. Дать возможность столкнуться с трудностью и найти из нее выход самостоятельно.
Это не значит полностью отстраняться и отказывать в любой помощи. Речь о балансе. Помощь должна быть такой, чтобы после нее человек становился сильнее, а не более зависимым. Иногда лучше дать не готовую сумму на ремонт, а помочь найти хорошего мастера. Не звонить каждый день с напоминаниями, а дать возможность самому управлять своим расписанием.
Самый трудный, но и самый важный шаг для родителя — убрать руки и позволить ребенку идти своей дорогой. Жизнь — это не парник, а самостоятельность не вырастает в тепличных условиях. Ей нужен ветер трудностей, дождь ошибок и солнце личных, пусть небольших, побед. Отпуская, мы показываем настоящую веру и любовь. Мы говорим: «Я верю, что ты справишься». И это гораздо ценнее любой, даже самой дорогой, квартиры.
По материалам Дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»