Всего одна фраза — и дети начнут вас ценить: бесценные советы

Что может одна фраза изменить в отношениях с детьми?

Многие родители сталкиваются с обидой: они столько делали для своих детей, а те, повзрослев, отвечают холодом или равнодушием. Кажется, что уважение ушло. Как его вернуть?

Специалисты говорят: уважение нельзя выпросить, вынудить криком или купить подарками. Его можно только заслужить спокойствием и внутренней силой. Часто секрет кроется не в долгих разговорах, а в одной простой, но очень важной позиции родителя, пишет автор дзен-канала "Просто о жизни и воспитании".

Все начинается с простого шага: нужно остановиться. Перестать постоянно звонить, писать, напоминать о себе без повода. Желание помочь или просто услышать голос детей понятно. Но когда родитель бежит за вниманием, дети чувствуют его тревогу и страх быть забытым. Это, как ни странно, может отталкивать. Например, одна женщина за семьдесят всегда сама звонила детям, приезжала, помогала с внуками. В ответ чаще всего была тишина. Она решила остановиться. Перестала навязываться, занялась своими делами – садом, чтением, встречами с подругами – без злобы. И случилось неожиданное: дети сами начали звонить и приезжать. Они почувствовали, что мама обрела свой стержень, свою уверенность. К такой силе тянется любой человек.

Не менее важно перестать оправдываться. Уважение не приходит туда, где родитель постоянно извиняется за свое существование или прошлые решения (если они не были жестокими). Он имеет право на свой опыт и свои взгляды. Спокойно сказать: "Я понимаю, ты злишься, но я поступил так, как считал правильным" – это признак взрослости и устойчивости. Детям, даже взрослым, нужна такая опора. Когда родитель в 60, 70 или 80 лет остается спокойным, добрым, но твердым, дети обычно возвращаются. Может, не сразу, но возвращаются. Потому что чувствуют что-то настоящее, без истерик и манипуляций.

Третий ключ – умение спокойно сказать "нет". Многие родители боятся отказать, чтобы не показаться черствыми или не обидеть. Но соглашаться на то, чего не хочется, – ошибка. Дети быстро понимают, что родителем можно управлять, и уважение тает. Вот пример: бабушке постоянно просила деньги внучка-подросток. Однажды бабушка отказала. На возмущенное "Значит, ты меня не любишь!" она ответила просто: "Я тебя люблю. Но моя любовь – это мое время, забота, твои любимые вареники, мои глаза, которые смотрят на тебя с теплом. Деньги – не главное. Давать их просто так я больше не буду". Внучка обиделась. Но через неделю пришла сама – и обняла. Она поняла: бабушка – это не кошелек, а человек со своим сердцем и границами. И это вызывает уважение.

Иногда самое сильное – это тишина. Если вы звоните, пишете, а в ответ – молчание, попробуйте не напоминать о себе снова. Просто живите своей жизнью. Пусть ваше молчание скажет: "Я есть. Я рядом, если понадоблюсь". Дети чувствуют не столько слова, сколько ваше внутреннее состояние. Один мужчина в 75 лет редко слышал от сына. Он просто сказал ему: "Я всегда рад тебя видеть, но напоминать о себе не буду. Я живу, и ты живи". Он перестал звонить первым, начал читать, гулять, завел новых знакомых. И сын постепенно стал интересоваться его жизнью. Тишина дала сыну пространство подойти самому.

Когда родитель проходит этот путь – перестает гнаться за вниманием, оправдываться, учится отказывать и не боится тишины, – внутри него рождается спокойная уверенность. Из нее сама появляется та самая важная фраза. Она не будет уроком или упреком. Она будет простой и искренней, как открытая дверь. Ее суть примерно такая: "Я не буду бороться за твое внимание. Я есть. Если захочешь общения – я рядом. Без обид, без скандалов". Главное – сказать это без злости, с достоинством и теплом. Именно тепло – ключ. Когда вместо упрека "Ты меня забыл" звучит "Я просто очень радуюсь, когда ты есть" (как сказала одна бабушка уставшему внуку), это может перевернуть отношения. Потому что это принятие, а не требование.

Но фраза – лишь часть. Самое важное – жить своей жизнью. Рассказывать детям не только о прошлом и обидах, а о том, чем вы живете сейчас: что читаете, где гуляли, что нового узнали. Заниматься тем, что нравится – вязать, сажать цветы, рисовать, общаться с друзьями. Когда у родителя есть свои интересы, он становится интересен сам по себе. И дети приходят не потому что "надо", а потому что с ним хорошо и спокойно. И еще – будьте честны. Признайтесь себе, если ошибались в прошлом. Можно честно сказать об этом детям, без требования прощения. Просто как факт. Один отец, не общавшийся с сыном годы, написал ему: "Я тоже многое не умел. Любил как мог. Если захочешь поговорить – я здесь". Честность помогла им найти путь друг к другу.

Главное, что нужно понять: уважение детей придет, когда вы сами начнете уважать себя. Не сравнивайте себя с другими. Ваша ценность – не в том, как часто вам звонят. Ваша ценность – в вас самих. Когда вы спокойны, уверены в своей важности просто потому что вы есть, живете своей жизнью и излучаете не тревогу, а тепло и силу – дети это почувствуют. Не сразу, но почувствуют. И тогда даже ваше молчание или простая фраза, идущая от сердца, смогут изменить очень многое. Начните с себя – и дайте детям время и пространство подойти.

Рекомендуем прочесть:

Почему у свеклы краснеют листья и она не растет: находим причину и решаем проблему по совету опытного агронома Та самая коврижка к Медовому Спасу: постный рецепт из монастырской кухни для праздничного стола Готовятся в микроволновке за 3 минуты: рецепт хрустящих маринованных огурчиков по-болгарски Укрываю метельчатую гортензию по дедовскому методу с 15 августа. 2 слоя спанбонда — и куст зимует без потерь