Почему взрослые дети не любят своих родителей — запомните эти мудрые слова Карла Юнга раз и навсегда
- 06:00 28 июня
- Алексей Ингуров
Многие родители искренне не понимают, в какой момент всё пошло не так. Они вкладывали в ребёнка силы, нервы и деньги. Контролировали учёбу, оплачивали репетиторов, возили на секции. А в итоге выросший сын или дочь общается сухо, отделывается короткими звонками раз в месяц и явно тяготится семейными встречами. Обида копится с обеих сторон, но диалога не получается.
Психологи говорят, что корень проблемы почти всегда не в отсутствии благодарности. Всё гораздо глубже и больнее. И касается это огромного количества семей, даже тех, где никогда не было громких скандалов.
Чужая жизнь, которую пытаются прожить второй раз
Историй, похожих одна на другую, масса. Ребёнка с детства загружают под завязку. Сначала развивашки и подготовка к школе, потом углублённый английский, музыкальная школа, спортивная секция и обязательное участие в олимпиадах. Свободного времени не остаётся совсем. Родители искренне верят, что они открывают перед чадом все двери.
Но проходит 20 лет, и этот старательный мальчик или девочка уезжает в другой город, а то и в другую страну. И сокращает общение до минимума. Не из мести и не из чёрствости. Просто расстояние становится единственным способом наконец-то начать дышать самостоятельно.
Карл Юнг описывал этот механизм предельно точно. По его словам, самое тяжёлое бремя, которое ложится на плечи ребёнка — непрожитая жизнь его родителей. Когда взрослый человек воспринимает сына или дочь не как отдельную личность, а как проект по реализации собственных несбывшихся амбиций, финал почти всегда предсказуем. Ребёнок вырастет и сбежит.
Условная любовь, от которой хочется спрятаться
Есть ещё один сценарий, не менее разрушительный. Внешне всё прилично: семья, общие праздники, подарки. Но ребёнок очень рано усваивает правило — любовь надо заслужить. Хорошими оценками, правильным выбором профессии, удачным замужеством, престижной работой. Не дотянул до планки — получай холод и разочарование вместо поддержки.
Одна моя знакомая пошла учиться на повара. Мать перестала с ней разговаривать не из-за скандала, а потому что дочь не оправдала ожиданий. Какая разница, что она счастлива, любит своё дело и неплохо зарабатывает? Отец при этом спокойно общается с дочерью до сих пор. А мать выбрала обиду.
Когда привязанность зависит от дипломов, должностей и статуса, она перестаёт быть безусловной. Ребёнок это чувствует кожей. И рано или поздно перестаёт пытаться соответствовать.
Что на самом деле удерживает людей рядом спустя годы
Психологи, работающие с семейными отношениями, часто задают родителям вопрос: что вы вспоминаете о собственном детстве?
Почти никто не говорит об оценках, грамотах и победах на конкурсах. Вспоминают, как пекли блины с бабушкой, как отец учил кататься на велике, как сидели на кухне и говорили о какой-то ерунде. Тёплые воспоминания строятся на ощущении близости и безопасности. Не на достижениях.
С взрослыми детьми работает тот же закон. Им не нужны непрошеные советы, оценки их жизненного выбора и напоминания о том, сколько сил в них вложили. Им нужно, чтобы в них видели отдельных людей, а не продолжение родительских надежд. Даже вопрос «как ты себя чувствуешь» без продолжения в духе «а когда уже наймёшь нормальную работу» делает для отношений больше, чем годы навязчивой заботы.
Где проходит граница между заботой и контролем
Разница между участием и давлением тоньше, чем кажется. Участие — когда вы спрашиваете, нужна ли помощь, и принимаете любой ответ. Давление — когда вы уже всё решили за другого и ждёте, что он будет следовать вашему плану.
Взрослые дети не перестают любить родителей из-за одного резкого слова или давнего запрета. Дистанция вырастает постепенно, из множества мелких эпизодов, где их выбор обесценивали, их решения критиковали, а их чувства ставили на второе место после родительских представлений о том, как надо жить.
Самые крепкие отношения складываются там, где родители в какой-то момент признают: ребёнок вырос и имеет право идти своей дорогой. Даже если эта дорога ведёт совсем не туда, куда они планировали.
Мнение эксперта
Практикующий семейный психолог Елена Берестова описывает этот механизм: «Родительская любовь часто напоминает банковский кредит, который ребёнку выдают без его согласия, а через двадцать лет требуют погашения вместе с процентами. Только вот незадача — договор никто не подписывал. Взрослые дети интуитивно чувствуют этот неподъёмный долг и уходят в тишину, потому что не могут расплатиться и не хотят оставаться вечными должниками».