Как понять, как к вам относятся люди на самом деле: чёткий ответ психолога Михаила Литвака

Бывает, общаешься с человеком, и все вроде хорошо: общие темы, улыбки, иногда встречаетесь. Но внутри остается смутное чувство неуверенности. Насколько это общение искреннее? Действительно ли вас ценят или просто терпят, пока это удобно? Психолог Михаил Литвак известен своим прямым, иногда жестким взглядом на отношения. Его идеи помогают снять розовые очки и увидеть, что на самом деле стоит за словами и улыбками окружающих.

Реакция на ваши планы как четкий индикатор

Один из самых простых и рабочих способов понять отношение человека — поделиться с ним своими планами на будущее. Не как провокацию, а просто в ходе обычного разговора. Идея Литвака заключается в том, что реакция часто бывает непредвзятой и очень показательной.

Тот, кто к вам хорошо относится, даже если сомневается в успехе вашей затеи, начнет задавать уточняющие вопросы, предложит возможные пути или поделится своим опытом. Его реакция будет конструктивной и направленной на то, чтобы вам помочь, а не отговорить.

Совсем другое дело — скрытая неприязнь или зависть. Она обычно проявляется в немедленной критике, обесценивании вашей идеи, насмешках или скептических замечаниях в духе «у тебя ничего не получится». Такой человек не предлагает решений, его главная цель — подорвать вашу уверенность. Если подобная реакция повторяется из раза в раз, это явный сигнал пересмотреть глубину этого общения.

Желание нравиться всем — верный путь к проблемам

Литвак говорил, что путь к неудаче — это как раз попытка понравиться каждому. Со стороны это может выглядеть как покладистость и доброта, но внутри это постоянный стресс. Вы начинаете подстраиваться под чужие ожидания, говорить то, что от вас хотят услышать, и отказываться от своих интересов, чтобы не вызвать недовольство.

Парадокс в том, что такое поведение не привлекает уважение, а, наоборот, делает вас предсказуемым и удобным инструментом. Люди быстро привыкают, что вы всегда согласны и готовы помочь, и начинают этим пользоваться. А когда вы в какой-то момент решите сказать «нет», реакция будет резко негативной, потому что вы нарушите негласный договор. Настоящие, здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на постоянных уступках одной стороны.

Если постоянно тяжело — это сигнал системы

Есть одна известная и часто вызывающая споры фраза Литвака: если вам тяжело жить, значит, вы живете неправильно. Не стоит понимать это как обвинение в слабости. Скорее, это указание на системную проблему.

Хроническая усталость, раздражение и чувство опустошенности редко возникают просто так. Чаще всего это следствие того, что вы долгое время игнорируете свои истинные потребности и находитесь в неподходящей для себя среде. Это может быть токсичная работа, отношения, где вас не ценят, или роль «спасателя», на которую уходят все силы. Психика таким образом сигнализирует: пора остановиться и честно посмотреть, что именно вытягивает из вас энергию и почему вы это терпите.

Перестаньте ждать благодарности за то, что делаете для других

Очень практичный совет Литвака звучит так: живите ради себя, и все остальные будут довольны. Речь, конечно, не об эгоизме, а о здоровой расстановке приоритетов. Многие попадают в ловушку: они много делают для других, жертвуют своим временем и комфортом, а в глубине души ждут, что их усилия оценят и отблагодарят.

Проблема в том, что такая «сделка» почти всегда заканчивается разочарованием. Люди либо не замечают ваших жертв, либо воспринимают их как должное. Накопленные обиды отравляют отношения. Гораздо здоровее помогать другим ровно в той мере, в какой вам это по-настоящему комфортно, без скрытых условий и ожиданий. Когда вы в первую очередь заботитесь о своем благополучии и границах, вы излучаете спокойствие и уверенность, что и привлекает по-настоящему хорошие отношения.

Выбор окружения: качество против количества

Литвак отмечал, что иногда лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком. «Пустота» здесь — не об интеллекте, а об энергетическом вампиризме и поверхностности. После общения с таким человеком вы чувствуете себя истощенным, будто из вас выкачали все силы, а по сути разговор был бессмысленным.

Важно обращать внимание на то, как вы себя чувствуете после встречи с тем или иным человеком. Испытываете ли вы прилив сил, вдохновение, чувство легкости? Или, наоборот, тревогу, усталость и опустошение? Качественное общение обогащает, а не истощает. Оно строится на взаимном интересе и уважении, а не на использовании друг друга в качестве жилетки или источника развлечения.

Доверие и его парадокс

Интересный момент, который подмечает психолог: чем меньше вы доверяете людям, тем изощреннее они вас обманывают. Постоянная подозрительность создает вокруг вас стену. Люди чувствуют это напряжение и либо отдаляются, либо, наоборот, начинают вести себя более скрытно, потому что открываться перед тем, кто заранее ждет подвоха, не хочется.

Это не значит, что нужно доверять всем без разбора. Речь о балансе. Начинать общение стоит с открытости и доброжелательности, но при этом внимательно наблюдать за действиями человека. Если слова постоянно расходятся с делом, это уже повод сделать выводы. Здоровое доверие — это не слепая вера, а готовность дать шанс, подкрепленная внимательностью к поступкам.

Главная мысль, которую можно вынести из принципов Литвака, — это важность опоры на себя и реальные наблюдения. Перестаньте расшифровывать скрытые смыслы и додумывать за других. Смотрите на поступки. Кто поддерживает ваши успехи? Кто готов помочь, когда вам трудно? Кто уважает ваши границы? Ответы на эти вопросы, данные не вашими надеждами, а фактическим поведением людей, и покажут истинное отношение к вам. Это знание освобождает от необходимости что-то доказывать и выпрашивать внимание, позволяя строить более спокойную и настоящую жизнь.