Гости, после которых хочется мыть полы и нервы: цитата Мураками, которая все расставляет по местам

Квартира или дом — единственное место, где мы обычно снимаем маски, которыми обвешаны на работе или в общественном транспорте. Здесь мы можем ходить в растянутых штанах, молчать, когда не хочется говорить, и вообще ничего не делать. Личное пространство, и его границы должны чувствовать все, кто переступает порог. Но некоторые люди, даже будучи кровными родственниками, ведут себя так, будто подписывали договор на совместное проживание, хотя их никто не звал.

Японский писатель Харуки Мураками как-то обронил фразу, которая отлично работает тестом на адекватность гостя. Он сказал, что в его жизнь входят и уходят разные люди, но правило простое: заходя — вытирайте ноги, уходя — закрывайте за собой дверь. Вроде бы банальность, но если задуматься - целый кодекс уважения. Вытирать ноги — значит, уважать чужой труд и порядок. Закрывать дверь — не оставлять после себя сквозняк и не тащить за собой свои проблемы обратно в дом, где тебя приютили. Те, кто этого не понимает, в гости напрашиваться не должны.

Кто путает тёплую встречу с правом безнаказанно хозяйничать

Есть особая порода людей. Они приходят без звонка, потому что «проходили мимо», и сразу начинают ревизию. Им нужно заглянуть в холодильник, оценить ремонт, покритиковать обои и дать совет, как лучше расставить диваны. Хозяева после такого визита чувствуют себя не угощающей стороной, а оправдывающимися подчиненными.

Самые тяжелые случаи — когда такой человек лезет в шкафы или ванную без спроса, мотивируя тем, что «свои же люди». Нет, свои люди как раз и должны понимать, что даже близость не отменяет личных границ. Если гость не способен отличить радушие от вседозволенности, то лучше встречаться с ним на нейтральной полосе — в кафе или парке. 

Те, кто приносят с собой грозовые тучи и оставляют воронку

Энергетика — штука неуловимая, но вполне реальная. После некоторых визитов в квартире будто лампочка перегорает. Хочется лечь лицом в стену и молчать. Что признак того, что к вам приходили «вампиры», но не в мистическом смысле, а в житейском. Люди, которые только переступают порог и начинают сливать негатив.

Они жалуются на начальника, на здоровье, на цены, на мужа или жену, на правительство. Им не важно, что вы хотели спокойного вечера. Им нужно выговориться, и ваша гостиная превращается в помойку для их проблем. После ухода таких гостей остается ощущение, что по вам проехались катком. Если близкий человек вечно приходит только с плохими новостями и уходит, не поинтересовавшись вашими делами, его стоит аккуратно перенаправить к психологу. Дом — не место для разбора чужих скелетов.

Те, кто приезжает на пару дней и остается жить

Отдельная песня — родственники из другого города. Сначала они просятся на недельку, пока решают вопросы. Потом вопросы как-то не решаются, а они обживаются. Начинают считать ваш холодильник своим, не парятся насчет уборки и живут в режиме курортников, пока вы вкалываете.

Такаое поведение называется нарушение территориального суверенитета. И даже если к вам приходят мама или свекровь, нужно иметь смелость обозначить сроки. Любовь любовью, а быт должен быть честным. Если человек въехал и не собирается выезжать, пользуясь вашей добротой, это уже не родственные чувства, а эксплуатация. Тут надо либо договариваться жестко, либо помогать снять жилье, но спасать свой дом.

Неблагодарные гости, которые не видят ваших стараний

Был у меня знакомый, который, уходя с дня рождения, всегда находил, к чему придраться. То салат недосолен, то мясо жестковато, то вино не той марки. И никогда — спасибо за вечер, за сервировку, за то, что его вообще позвали. Такое поведение — маркер потребителя.

Когда человек не благодарит за труд, он ставит себя выше вас. Он как бы делает одолжение, что пришел к вам в «неидеальные» условия. С родственниками всё работает так же больно. Если ваша сестра или тетя после застолья молча встает и уходит, не предложив помочь помыть посуду, или критикует ваши кулинарные способности, задумайтесь: а зачем вы ее звали? Гостеприимство — улица с двусторонним движением.

Как выстраивать границы, когда неудобно

Самый сложный момент — когда все перечисленные типажи обнаруживаются в самых близких. Сказать маме или брату «ты мне надоел, не приходи» язык не повернется. Но можно и нужно говорить иначе. Например: «Мам, я очень хочу тебя видеть, но давай договариваться заранее, потому что я могу быть занята или уставшая». Или: «Сестра, я рада, что ты приехала, но давай распределим, кто за что отвечает по хозяйству».

Адекватный человек услышит и поймет. Нормальный родственник не обидится на просьбу предупреждать о визите. А вот если начинаются крики, обиды и обвинения в черствости — это манипуляция. И тут уже выбор за вами: терпеть дискомфорт в своем доме или все-таки оставить право закрыть дверь. Даже перед самыми близкими.