Почему нельзя материально помогать взрослым детям — и где проходит граница
- 18:08 19 сентября
- Наталья Ходченкова
Однажды знакомая женщина сказала фразу, после которой долго не хотелось ничего добавлять. Она призналась, что всю жизнь старалась, чтобы детям было легче. А теперь вдруг поняла: именно поэтому им так трудно жить без неё. Она вырастила двоих, оплатила образование, помогла с первой машиной, давала деньги на ремонт, несколько раз закрывала долги. Когда дети создали семьи, родители снова пришли на помощь. Казалось бы, что плохого? Родители для того и стараются, чтобы дети жили лучше. Но в какой-то момент женщина заметила странную вещь: дети давно выросли, а принимать решения самостоятельно так и не научились.
Где заканчивается любовь и начинается медвежья услуга
Дочь не могла решить, стоит ли менять работу, пока не поговорит с мамой. Сын брал кредит, понимая, что не справится с платежами. Где-то внутри он уже привык к мысли: если станет совсем плохо, родители помогут. И вот здесь возникает неприятный вопрос. Где заканчивается родительская любовь и начинается медвежья услуга? Иногда самое большое богатство, которое можно дать ребёнку, — способность обходиться без вас.
Есть родители, которые всю жизнь стараются убрать с дороги ребёнка любые препятствия. Не получилось поступить — помогли. Не хватает денег — дали. Не получается выплатить кредит — закрыли. Сложности на работе — подключились. Развод — снова родители рядом. Поначалу кажется, что это и есть настоящая забота. Но есть тонкая грань. Если взрослого человека каждый раз спасают от последствий его собственных решений, у него может просто не появиться необходимости учиться справляться самому.
Он не научился планировать деньги, потому что родители подстраховали. Не научился выбирать работу, потому что мама знает лучше. Не научился жить по средствам, потому что папа в очередной раз перевёл нужную сумму. И постепенно помощь перестаёт быть помощью. Она становится системой. А система, в которой взрослый человек не несёт ответственности за свои решения, не делает его сильнее.
Деньги решают проблему, но не учат её решать
Представьте молодого человека, который потратил всю зарплату, а до следующей ещё две недели. Можно дать ему денег. Проблема исчезнет сегодня. Но если каждый раз делать одно и то же, он может так и не научиться рассчитывать бюджет. Совсем другая история — помочь один раз, а потом спокойно сказать: «Я тебя люблю и не оставлю в беде. Но твои финансовые решения теперь твоя ответственность».
Это гораздо сложнее. Потому что родителю приходится выдержать тревогу, смотреть, как взрослый ребёнок ошибается, не бросаться немедленно исправлять последствия. И иногда позволить ему самому пройти через неприятный, но очень полезный опыт. Особенно трудно это понять тем, кто привык всё делать за детей. Такие родители часто говорят: «Мне проще самой». Конечно, проще. Мама сама записала ребёнка к врачу, сама поговорила с преподавателем, сама нашла работу. Но однажды ребёнку исполняется тридцать лет, а привычка остаётся. И получается парадокс: родитель всё ещё делает для взрослого сына то, что тот давно мог бы делать сам. А потом жалуется: «Без меня он вообще ничего не может».
Помощь бывает разной
Есть помощь, которая даёт человеку опору. А есть помощь, которая забирает у него необходимость становиться сильнее. Оплатить обучение, когда есть возможность, — одно. Годами содержать взрослого человека, который способен работать, но не хочет, — другое. Помочь с первым жильём — одно. Каждый раз оплачивать образ жизни, который ему не по карману, — другое. Поддержать после тяжёлого периода — одно. Постоянно избавлять от последствий собственных решений — другое.
Самая мудрая родительская позиция звучит примерно так: «Я рядом. Я помогу, если случится настоящая беда. Но я не буду проживать твою жизнь вместо тебя». Иногда взрослому сыну или дочери действительно не нужны деньги и советы. Им нужно знать, что дома их любят. Но любовь не обязательно выражается в переводе на карту. Иногда любовь — это возможность самому подняться после падения, самому заработать, самому принять решение, самому ошибиться. И однажды сказать родителям: «Не переживайте. Я справлюсь». Наверное, именно к этому и стоит стремиться. Не к тому, чтобы взрослый ребёнок всю жизнь нуждался в родителях. А к тому, чтобы он знал: родители всегда рядом, но его жизнь принадлежит ему самому.