Как вести себя с теми, кто вас не ценит: гениальная еврейская мудрость

Бывает, что отношения, от которых ждёшь поддержки и тепла, приносят боль и разочарование. Причем не обязательно дело в громких ссорах или предательстве. Чаще это тихое, ежедневное напряжение, когда чувствуешь, что тебя не понимают, критикуют или недолюбливают.

Тем более тяжело, когда это касается близких — родителей, супруга, взрослых детей или старых друзей. Носить в себе этот груз обиды и непонимания утомительно. Избавиться от него поможет простая, но глубокая идея, корни которой уходят в традиции, ценящие рассудок и самоуважение. Она не призывает к конфликтам, а предлагает стратегию сохранения себя.

Почему слова близких ранят сильнее всего

Критика от постороннего человека, например, от коллеги или случайного знакомого, забывается быстро. Мы мысленно отмахиваемся от неё, считая чужой проблемой.

Совсем иначе обстоит дело со словами, которые говорят те, чьё мнение для нас важно. Фраза родителя: «У тебя никогда ничего не получается как следует», или упрёк супруга: «Ты снова всё испортила», — въедаются в память надолго. Они становятся тем внутренним голосом, который годами подтачивает уверенность в себе.

В таких отношениях часто нарушены границы. Близкие люди позволяют себе то, что никогда не позволили бы малознакомому: резкие оценки, бесцеремонные советы, эмоциональный шантаж. Происходит это потому, что семья или давняя дружба воспринимается как территория, где можно не церемониться. Любовь путается с правом на полный контроль и беспрекословное согласие. Инакомыслие или желание жить по-своему расценивается как личное оскорбление или предательство.

Принцип «ходить нечасто»

Один из основных советов в этой житейской философии звучит так: «Туда, где вас любят и ждут, приходите не слишком часто. Туда, где вас не любят, не ходите никогда». На первый взгляд это кажется странным. Но смысл не в том, чтобы игнорировать родных. Речь о сохранении ценности себя и своих отношений.

Если вы постоянно доступны, готовы помочь в ущерб себе, прощаете любое отношение, то ваше присутствие и доброта перестают цениться. Их начинают воспринимать как данность, как бесплатный ресурс. Когда же вы выстраиваете здоровую дистанцию, проявляете заботу дозированно и уважаете собственное время и чувства, к вам начинают относиться с большим уважением.

Что это значит на практике? Не уход и не полный разрыв (хотя в крайних случаях он возможен). В первую очередь тут умение вовремя сказать:

• «Мне неприятен такой тон разговора».
• «Я не готов сейчас обсуждать это».
• «Я помогу, но в рамках своих возможностей».
• «У меня есть своё мнение на этот счёт, давайте согласимся, что мы разные».

Установка границ эгоизмом не является. Это необходимое условие для того, чтобы отношения, если они возможны, стали здоровыми и равноправными. Своеобразная «вакцина» против эмоционального выгорания и чувства, что вас используют.

Когда стоит сделать шаг назад

Бывают ситуации, когда все попытки наладить диалог терпят неудачу. Второй человек не хочет вас слышать, продолжает обесценивать ваши чувства, манипулирует или просто отравляет вашу жизнь своим негативом.

Тогда вступает в силу вторая часть совета — «не ходите никогда». Сложное, но порой единственно верное решение. Сохранять отношения любой ценой, ломая себя — путь в тупик. Родство крови или общее прошлое — не индульгенция на плохое обращение. Если рядом с человеком вы постоянно чувствуете себя подавленным, виноватым, «недостаточно хорошим», то эти отношения разрушают вас.

Отпустить такие связи — не признак слабости, а акт самоуважения и заботы о своём психическом здоровье. Вы предоставляете себе пространство и силы для тех, кто готов любить и принимать вас таким какой вы есть, без условий и унижений.

Таким образом, любые отношения, даже самые близкие, должны быть основаны на взаимном уважении. Если его нет, ваша задача — защитить своё внутреннее достоинство. Иногда для этого нужно научиться держать дистанцию, а порой — найти в себе силы уйти. Помните, что ваша ценность не зависит от того, как к вам относится тот, кто не смог или не захотел вас понять.

По материалам дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»