Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен услышать каждый родитель

Желание родителей помочь своим детям, казалось бы, не имеет границ. Но иногда эта помощь превращается в медвежью услугу, которая мешает взрослому человеку стать по-настоящему самостоятельным. История про мать, продавшую дом, чтобы купить дочери квартиру, — яркий пример. На поверхности — щедрый подарок и забота. На деле — невольно созданная преграда на пути к взрослению. Психиатр Фредерик Перлз, автор известной молитвы о «гештальте», говорил о важности перехода от внешней опоры к внутренней. Именно этот переход чрезмерная родительская помощь и блокирует.

Почему большая помощь может оказаться ловушкой

Когда взрослый сын или дочь получает от родителей решение одной из ключевых жизненных задач (квартиру, машину, крупную сумму денег), происходит подмена. Человек лишается мощного мотивационного двигателя — необходимости добиваться этого самому. Исчезает стимул карьерно расти, учиться финансовой дисциплине, преодолевать трудности.

В результате формируется парадоксальная ситуация. Внешне у человека есть всё для комфортной жизни: жильё, средства. Но внутри часто живёт неуверенность, тревога и чувство, что всё это «незаслуженно». Его фундамент построен не им, поэтому он шаток. Как отмечал Перлз, такая помощь часто нужна больше самому родителю для сохранения чувства контроля и значимости, чем реально требуется ребёнку.

Где проходит черта между поддержкой и гиперопекой

Различить это на практике сложно. Ключевой маркер — наличие или отсутствие ответственности и инициативы у взрослого ребёнка. Помощь переходит в гиперопеку, когда:

• Ребёнок знает, что любую финансовую проблему решит «банк мамы и папы».
• Родители продолжают активно участвовать в бытовых вопросах: уборке, готовке, организации жизни.
• Важные решения (смена работы, переезд) принимаются только после одобрения родителей или с их прямым участием.
• Родитель испытывает тревогу, не получая ежедневного отчёта о делах.

Такое поведение продиктовано страхом отпустить и недоверием к силам ребёнка. Оно тормозит развитие важнейших навыков: умения рисковать, ошибаться, нести последствия своих решений и находить из них выход.

Что же делать? Как правильно поддерживать выросших детей

Мудрая поддержка — это не про материальные блага, а про ресурсы для самостоятельности. Цель — не решить проблему за ребёнка, а помочь ему решить её самому, став сильнее.

Как это может выглядеть на практике:

• Вместо того чтобы дать деньги на долги, помочь составить план по их погашению или порекомендовать финансового консультанта.
• Вместо поиска работы за него — помочь отредактировать резюме или потренироваться перед собеседованием.
• Вместо оплаты всей суммы на ремонт — поделиться контактами проверенных мастеров.
• Дать возможность пожить в своей квартире на время, но с чёткими условиями и сроками, обозначая путь к самостоятельному съёму или покупке.

Самая ценная валюта для взрослого человека — вера в его силы и право на собственный путь, даже если он отличается от вашего. Быть «спасательным кругом» на крайний случай, а не «костылём» на каждый день.

Трудный, но необходимый шаг

Итог размышлений Перлза и других психологов прост: настоящая зрелость приходит через личный опыт, включая ошибки и трудности. Задача родителя — не оградить от жизни, а подготовить к ней, а затем отпустить, доверяя. Самое большое проявление любви — это не подарить квартиру, а сказать и показать: «Я верю, что ты справишься сам». Это даёт ту самую внутреннюю опору, которую не купить ни за какие деньги.