Живи ради себя – и все будут счастливы: 7 гениальных советов от психолога Михаила Литвака

В обществе часто транслируется мысль, что думать о себе в первую очередь — эгоистично и неправильно. Нужно заботиться о близких, жертвовать своим временем, ставить интересы семьи выше личных. Психолог Михаил Литвак смотрит на это иначе. Он утверждает, что только через здоровую заботу о себе человек способен давать другим что-то по-настоящему ценное. Идея звучит парадоксально, но если присмотреться, в ней скрывается простая житейская мудрость.

Почему попытки угодить всем приводят к выгоранию

Многие живут с установкой, что должны быть удобными для окружающих. На работе — соответствовать ожиданиям начальника, дома — решать проблемы родственников, в дружбе — всегда приходить на помощь. Со стороны такой человек кажется надежным и хорошим, но внутри часто накапливается усталость и глухое раздражение.

Литвак объясняет это тем, что ресурс не бесконечен. Если постоянно тратить себя на других, не восполняя запасы, рано или поздно наступает истощение. Раздраженный и уставший человек не может быть по-настоящему полезным. Его помощь становится механической, а присутствие — тягостным. Парадокс в том, что, пытаясь сделать всех счастливыми, мы в итоге не делаем счастливым никого, включая себя.

Когда человек начинает с себя — высыпается, находит время на хобби, не вступает в ненужные конфликты, — у него появляется энергия. И этой энергией он уже может делиться осознанно, без чувства, что его используют.

Три главных внутренних врага счастья

Литвак выделяет три состояния, которые мешают жить спокойно и радостно. Это страх, зависть и чувство вины. Все они рождаются внутри, а не навязываются извне, хотя нам часто кажется иначе.

Страх будущего или страх не оправдать ожидания заставляет действовать из позиции слабости. Зависть к чужим успехам отравляет настоящее и обесценивает собственные достижения. Чувство вины приковывает к прошлому и заставляет снова и снова прокручивать ситуации, которые уже нельзя изменить.

Работа с этими состояниями — не медитация и не волшебная таблетка. Это ежедневное наблюдение за собой. В какой момент включается вина? Действительно ли я сделал что-то плохое или просто не соответствовал чужим ожиданиям? Почему успех коллеги вызывает раздражение, а не интерес? Честные ответы на такие вопросы постепенно смещают фокус с внешнего мира на внутренний.

Как перестать зацикливаться на потерях

Еще один важный прием, который предлагает Литвак, касается отношения к потерям. Люди тяжело переживают, когда что-то уходит из жизни — работа, отношения, возможности. Психолог советует мысленно переформулировать ситуацию. Вместо того чтобы думать «я потерял», представить, что вы добровольно отдали это кому-то другому.

Звучит странно, но работает. Такой мысленный трюк снижает остроту переживаний и помогает быстрее адаптироваться к новым обстоятельствам. Человек перестает быть жертвой обстоятельств и возвращает себе ощущение контроля. А из состояния контроля всегда легче строить планы и двигаться дальше.

Конечно, это не отменяет проживания боли. Но не дает застревать в прошлом на годы, тратя силы на то, что уже не изменить.

Сравнивать себя только с собой

Зависть часто возникает из-за привычки постоянно оглядываться на других. У подруги ремонт лучше, у коллеги зарплата выше, у знакомых дети учатся в престижной школе. Эта гонка бесконечна, потому что всегда найдется кто-то успешнее.

Литвак предлагает простой способ снять это напряжение. Сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним. Вспомнить, где вы были год назад, пять лет назад, десять. Какие шаги сделали, чему научились, что изменили в жизни. Такое сравнение дает реалистичную картину прогресса и снижает тревогу по поводу чужих достижений.

Это не значит, что нужно игнорировать успехи окружающих. Можно радоваться за них, но не делать их успех мерилом собственной ценности.

Границы и споры

Одна из частых причин стресса — попытки переубедить других в спорах. Литвак считает это бессмысленной тратой энергии. Если человек не готов слушать и менять мнение, никакие аргументы не сработают. Дискуссия превращается в перетягивание каната, где оба только выматываются.

Вместо того чтобы доказывать свою правоту, иногда проще согласиться или просто выйти из разговора. Это не про слабость, а про осознанный выбор — сохранить нервы и время для того, что действительно важно.

То же касается личных границ. Если человек однажды позволил плохо с собой обращаться и это осталось безнаказанным, такое поведение скорее всего повторится. Литвак советует не терпеть постоянные неприятные вещи, а четко обозначать, что для вас приемлемо, а что нет. В крайнем случае — сокращать общение. Это защищает психику и оставляет силы для здоровых отношений.

Что меняется, когда начинаешь жить для себя

Сначала может быть страшно. Кажется, что близкие обидятся, отвернутся, перестанут любить. Но практика показывает обратное. Когда человек перестает быть удобным для всех и начинает заботиться о своих потребностях, его качество жизни меняется.

Он становится спокойнее, увереннее, реже раздражается по мелочам. И в таком состоянии он действительно может дать другим тепло и поддержку, а не просто отбывать номер. Окружающие это чувствуют. Рядом с тем, кто сам в порядке, находиться комфортно и безопасно. Никто не требует постоянной благодарности, не предъявляет скрытых счетов, не давит чувством вины.

Литвак не призывает к эгоизму в худшем смысле этого слова. Речь о здоровом отношении к себе, без которого невозможно построить здоровые отношения с миром. Начать можно с малого: сегодня вечером спросить себя, чего хочется именно вам, и позволить себе это без чувства вины.