7 главных вещей, разрушающих жизнь человека: выводы психиатра Альберта Эллиса — что мешает нам жить
- 22:13 19 сентября
- Наталья Ходченкова
Мы часто не замечаем, как наши собственные мысли отравляют нам жизнь. Кажется, что всё нормально: хотеть любви, уважения и стабильности — естественно. Но американский психолог Альберт Эллис, один из основателей рационально-эмоциональной терапии, считал иначе. Проблема не в желаниях. Проблема начинается, когда желание превращается в требование: так должно быть, иначе я не выдержу. Именно такие внутренние установки годами мешают нам радоваться жизни. Разберём семь главных заблуждений, которые разрушают людей.
Требование любви и уважения от всех
Одно из самых тяжёлых заблуждений — считать, что окружающие обязаны нас любить и одобрять. Тогда любое неодобрение превращается в трагедию. Кто-то не ответил на сообщение, начальник раскритиковал работу, подруга перестала звонить — и человек сразу думает: что со мной не так? Но люди слишком разные, чтобы нравиться всем. Даже самый добрый и умный обязательно встретит тех, кому он не подойдёт. Мы не управляем чужими чувствами. Зато можем отделять свою ценность от чужого мнения. Если вас не выбрали, это не значит, что вы хуже. Эллис говорил, что нас сдерживают три условия: я должен преуспеть, ты должен хорошо ко мне относиться, и мир должен быть лёгким. Когда человек живёт по таким правилам, он постоянно сталкивается с реальностью, которая отказывается подчиняться.
Ожидание, что жизнь пойдёт по плану
Мы все строим планы. Представляем, каким будет брак, как сложится карьера, где будем жить. В этом нет ничего плохого. Проблемы начинаются, когда план превращается в обязательное условие счастья. Я должна была выйти замуж раньше. Мои дети должны были поступить иначе. Муж обязан понимать меня без слов. Такие мысли заставляют спорить не с ситуацией, а с самой реальностью. Произошедшее уже случилось, но внутри продолжается бесконечная борьба с тем, чего не должно было быть. Эллис утверждал: если не хочешь страдать, перестань требовать от жизни соответствия твоим желаниям. Можно хотеть другого будущего, стремиться изменить обстоятельства, но не обязательно разрушаться от того, что реальность оказалась иной. Иногда жизнь приносит то, чего мы не выбирали. И тогда задача не в том, чтобы убедить себя, будто это прекрасно, а в том, чтобы спросить: что теперь зависит от меня?
Успех как доказательство ценности
Современный человек постоянно сравнивает себя с другими. У кого-то больше денег, красивее дом, престижнее работа. Социальные сети только усиливают это ощущение. В результате успех перестаёт быть способом реализовать себя и превращается в попытку доказать собственную ценность. Человек работает не потому, что ему нравится дело, а потому что хочет наконец почувствовать себя достаточно хорошим. Но планка постоянно отодвигается. Получил одну должность — хочется следующую. Купил машину — смотришь на более дорогую. А чувство ценности так и остаётся где-то впереди. Чужой успех не делает вас неудачником. Чужое богатство не уменьшает вашу ценность. А отсутствие достижения не превращает жизнь в провал.
Опора только на другого человека
Человеку действительно нужны другие люди. Мы нуждаемся в любви, дружбе, поддержке. Но есть разница между «мне приятно знать, что рядом есть близкий человек» и «без этого человека я не справлюсь». Когда вся опора находится снаружи, любое разочарование превращается в катастрофу. Человек боится уйти из плохих отношений, потому что не представляет, как будет жить один. Не решается сменить работу, потому что боится остаться без поддержки. Самостоятельность начинается не с отказа от близких. Она начинается с внутреннего ощущения: да, мне могут помогать, но я также способен справляться сам. В этой позиции меньше страха и больше свободы.
Чувство беспомощности и страх ошибки
Есть обстоятельства, которые мы не можем контролировать. Мы не выбираем прошлое, не управляем решениями других. Но между «я не могу контролировать всё» и «я вообще ни на что не влияю» огромная разница. Если человек считает себя жертвой обстоятельств, у него исчезает ощущение силы. Он перестаёт действовать, потому что заранее уверен: ничего не получится. Эллис писал: в любых обстоятельствах делай то, что зависит от тебя. Остальное — не твоё. Это одна из самых практичных мыслей. Не нужно контролировать весь мир. Достаточно различать, что в зоне вашего влияния, а что нет.
Многие думают, что у каждого вопроса есть один правильный ответ. Нужно лишь достаточно долго думать, анализировать, советоваться. Но жизнь так не работает. Большинство решений принимается в условиях неполной информации. Мы не знаем, каким будет результат через год. Поэтому человек годами стоит на месте из-за страха ошибиться. Не выходит из отношений, не меняет работу, не переезжает. Но стопроцентных гарантий не бывает. Иногда достаточно выбрать тот вариант, который кажется разумным сейчас, а потом, если потребуется, изменить направление.
Эмоции не управляют нами
Эта мысль знакома многим: я такой человек, ничего не могу поделать. У меня такой характер. Если меня разозлили, я имею право кричать. Эллис считал, что наши эмоции связаны с тем, как мы воспринимаем происходящее. Это не значит, что можно приказать себе не чувствовать. Но между появлением эмоции и действием часто есть пространство для выбора. Можно почувствовать гнев и не оскорбить человека. Можно расстроиться и не разрушить отношения. Можно испугаться и всё равно сделать шаг. Можно дать себе время успокоиться вместо того, чтобы принимать важное решение в разгар эмоций. Если тревога или подавленность становятся постоянными, обращаться за помощью — не слабость, а разумное решение. Люди могут разочаровывать. Планы могут рушиться. Вы можете ошибиться. И это не делает вас плохим или слабым. Желать хорошей жизни можно, но требовать от неё идеального сценария — опасная ловушка. Мы не контролируем всё. Зато можем выбирать свои действия, пересматривать убеждения и жить свою жизнь, даже когда она неидеальна.