Одна фраза — и взрослые дети начнут ценить вас и звонить первыми: совет сильных родителей
- 22:13 21 сентября
- Наталья Ходченкова
Когда дети вырастают, отношения с ними неизбежно меняются. У них появляются свои семьи, работа, заботы, друзья. И родители иногда болезненно замечают: звонков становится меньше, разговоры короче, а прежняя близость будто куда-то исчезла. В такие моменты легко начать звонить чаще, напоминать о себе, помогать во всем подряд или покупать подарки. Надеясь вернуть прежнее тепло. Но парадокс в том, что чем сильнее родитель пытается удержать внимание взрослого ребенка, тем больше тот может отдаляться. Иногда отношения спасает не очередная попытка стать нужнее, а спокойное возвращение к собственной жизни. И это работает лучше любых уговоров.
Попытки купить внимание не работают
Подарки и помощь способны выражать любовь. Но только тогда, когда за ними ничего не требуют взамен. Если же внутри живет ожидание: после всего, что для тебя сделано, ты мог бы хотя бы позвонить, подарок постепенно превращается в негласный обмен. Ребенок получает помощь, а родитель ждет благодарности, внимания и близости. Это тупиковый путь. Поэтому есть простое правило. Давать стоит только то, что действительно можно отдать без сожаления. Добрый поступок не должен становиться счетом, который однажды предъявят. Иначе он теряет свою ценность. И превращается в инструмент давления. А это разрушает отношения. Так что не стоит пытаться купить любовь. Она не продается. И не покупается. Она либо есть, либо нет. И лучше строить отношения на искренности. А не на ожиданиях.
Отказ без оправданий укрепляет авторитет
Некоторые родители продолжают соглашаться на любые просьбы детей. Даже когда им неудобно, тяжело или неприятно. Боятся отказать, чтобы не испортить отношения. Но постоянная жертвенность редко делает отношения крепче. Напротив, постепенно появляется усталость, раздражение. А вместе с ними — невысказанная обида. Спокойное «нет» не означает отсутствие любви. Можно сказать: «Я не могу сейчас», «Мне это неудобно», «В этот раз не получится». И не превращать ответ в длинное оправдание. Взрослые дети гораздо лучше чувствуют человека, который уважает собственные границы. Чем того, кто постоянно жертвует собой, а потом мучается от обиды. Так что не бойтесь отказывать. Это не делает вас плохим родителем. Наоборот, это показывает, что вы себя уважаете. И учит детей тому же. Что важно для здоровых отношений.
Собственные интересы притягивают сильнее заботы
Родителю хочется быть нужным. Но взрослым детям гораздо интереснее видеть рядом не человека, который целыми днями ждет их звонка. А самостоятельную личность со своими желаниями, планами и увлечениями. Книги, путешествия, творчество, друзья, спорт, дача, учеба. Неважно, что именно наполняет жизнь смыслом. Важно, чтобы у нее был собственный центр. Который находится не только вокруг детей. Когда у родителей есть чем поделиться, о чем рассказать и чему порадоваться, разговоры становятся живее. И тогда звонок превращается не в выполнение обязанности, а в настоящее желание пообщаться. Полезно хотя бы раз в неделю делать что-нибудь исключительно для себя. То, что давно хотелось попробовать. Или просто приятно. Это наполняет энергией. И делает вас интереснее для окружающих. В том числе для детей.
Слова, что меняют правила игры
Иногда достаточно один раз спокойно сказать взрослому ребенку: «Я искренне люблю тебя, но больше не стану выпрашивать внимание. Если захочешь побыть рядом — я всегда буду рад». В этой фразе нет обвинения. И нет попытки вызвать чувство вины. Есть любовь. И одновременно уважение к себе. После таких слов не нужно ежедневно напоминать о них. Проверять реакцию или ждать немедленных изменений. Если отношения действительно должны стать другими, им понадобится время. Так что наберитесь терпения. И не отступайте от своих границ. Это важно. И тогда дети начнут ценить вас по-настоящему. Не потому что должны. А потому что захотят. Ведь внимание — это подарок. А не обязанность. И когда это понимаешь, отношения становятся теплее и искреннее. Любовь не становится меньше от того, что у нее появляются границы. Иногда именно границы помогают ей наконец стать взаимной.