У этих женщин не будет счастья в личной жизни: жесткие, но правдивые слова Михаила Лабковского

Истории о романах с женатыми мужчинами встречаются часто, но редко заканчиваются так, как мечтается. Внешне такие отношения могут казаться страстными и особенными, но внутри они обычно построены на компромиссах, которые со временем разрушают самооценку и отнимают силы. Психолог Михаил Лабковский высказывается на эту тему предельно жёстко, без прикрас, и его позиция помогает увидеть суть, которую легко упустить на эмоциях.

Почему вы оказываетесь на втором плане с самого начала

Вся конструкция таких отношений изначально неравноправна. У мужчины уже есть устроенная жизнь: семья, общий быт, обязательства перед детьми, социальный статус, общее с женой имущество или история. Ваши встречи вынужденно вписываются в «свободные окна» этого графика. Сначала подстраиваться под чужие планы кажется небольшой платой за чувства и внимание. Вы отменяете свои дела, ждёте его звонка, переносите отпуск.

Постепенно это становится нормой. Вы не можете позвонить, когда хотите, не можете спланировать совместный отпуск на майские праздники или уверенно отметить Новый год вместе. Ваше время и ваши потребности систематически оказываются менее важными, чем стабильность его основной жизни. Вы привыкаете быть удобной, не создающей проблем, чтобы не разрушить и ту хрупкую связь, что есть. Это роль «второго плана», и выбраться из неё, оставаясь внутри этих отношений, практически невозможно.

Обещания, которые никогда не становятся реальностью

Ключевой элемент, на котором держится такая связь годами, — это разговоры о будущем. Звучат убедительные объяснения, почему сейчас нельзя что-то менять: маленькие дети, сложный период на работе, кредит на квартиру, нежелание ранить бывшую, необходимость переждать. Женщина, желая верить, часто сама достраивает эти аргументы, успокаивая себя.

Однако, как отмечают психологи, истинные намерения видны не в словах, а в действиях и конкретных сроках. Если человек действительно принял решение построить новую жизнь, он начинает действовать, несмотря на трудности: начинает брать на себя ответственность, идёт на конфликты, решает юридические и бытовые вопросы. Если же действий нет, а есть только красивые речи, значит, текущее положение дел его в целом устраивает. Он получает эмоции и поддержку в новых отношениях, не теряя при этом комфорта и стабильности старой жизни. Факты и календарь всегда правдивее любых объяснений.

Жёсткая позиция Лабковского и иллюзия исключительности

Михаил Лабковский формулирует мысль безжалостно: «Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом – в мясном. Женатому мужчине не нужна жена – у него дома одна уже есть». Смысл в том, что он уже сделал свой фундаментальный жизненный выбор. И даже если в браке есть проблемы, эта система для него работает.

В такой схеме любовница редко становится «следующей женой». Чаще она остаётся отдельной, особой зоной, где можно получать яркие эмоции без груза бытовой ответственности, ссор из-за финансов и воспитания детей. Здесь мужчина предстаёт в самом выгодном свете: ухоженный, внимательный, романтичный. Возникает опасная иллюзия: «Со мной он совсем другой, значит, наша связь — настоящая». Но он «другой», потому что встреча — это всегда событие, праздник, а не рутина совместной жизни.

Эмоциональные качели — периоды бурного внимания и последующие отдаления — создают сильную психологическую зависимость. Женщина живёт в ожидании, а её самооценка начинает зависеть от полученного сообщения или звонка. Это уже не про любовь, а про болезненную привязанность.

Чем вы платите на самом деле: цена не деньгами

Самые большие потери в таких отношениях не материальны. В первую очередь уходит время — годы, которые можно было посвятить поиску открытого, доступного партнёра и построению полноценного союза. Уходит огромное количество психической энергии, которая тратится на ожидание, расшифровку его слов, анализ ситуаций в его семье. Эту энергию можно было вложить в карьеру, хобби, заботу о себе, общение с друзьями.

Тихо и незаметно разрушается самооценка. Женщина привыкает, что её потребности неудобны, её чувства второстепенны, а её право на ясность — это «наезд». Она учится меньше просить, меньше хотеть, меньше требовать уважения к своим границам. Внутренняя норма смещается, и в будущем ей будет сложно выстроить здоровые отношения, где она — равная сторона.

Постоянная жизнь в тайне — это хронический стресс. Необходимость скрывать отношения, следить за каждым словом в соцсетях, врать близким и коллегам истощает нервную систему. При этом у женщины нет законного морального права предъявлять претензии, ведь формально «он ей ничего не должен». Любые её попытки поговорить о будущем могут быть объявлены истерикой, что заставляет её сомневаться в собственной адекватности.

Что будет, если он всё-таки уйдёт из семьи

Даже в случае развода и начала официальных отношений прошлое накладывает тяжёлый отпечаток. Доверие, основанное на тайне и обмане, построить крайне сложно. У женщины часто остаётся глубокая тревога и подозрительность: раз он смог так долго вести двойную жизнь с другой, сможет ли повторить это с ней? Это не ревность, а следствие травмирующего опыта. Расслабиться и чувствовать себя в безопасности в таком союзе очень трудно, что создаёт напряжение для обоих.

Как понять, что пора выходить из этой схемы

Есть простой маркер: отношение мужчины к конкретике и ясности. Тот, кто действительно намерен что-то менять, не уходит от прямых разговоров о сроках и планах. Если же любые попытки обсудить будущее вызывают у него раздражение, газлайтинг («ты меня давишь», «ты всё портишь») или новые туманные обещания, это чёткий сигнал. Система его устраивает, и меняться он не собирается.

Выход начинается не с требования развода, а с честного взгляда на себя. Нужно задать себе вопросы: какие мои потребности остаются неудовлетворёнными? Готов(а) ли я ещё год или пять лет жить в таком же режиме ожидания? Что я теряю, оставаясь в этой ситуации? Фокус должен сместиться с его жизни на свою собственную. Наполнение своей жизни смыслами — работой, развитием, заботой о себе, кругом общения — снижает эмоциональную зависимость и даёт силы сделать сложный, но необходимый шаг к свободе.

По материалам Дзен-канала «Женская территория»