Не в красоте дело: вот почему мужья теряют интерес к женам и влюбляются в других женщин - мудрые слова Куприна

Когда мужчина через много лет брака уходит к другой, первая реакция окружающих — искать причину в самой жене. Не ухаживает, растолстела, стала скучной, слишком пилит. Но если копнуть глубже, окажется, что всё это чаще всего лишь симптомы. Настоящая причина лежит в другом месте, и она гораздо сложнее и неприятнее, чем кажется. Об этом удивительно точно ещё сто лет назад написал Александр Куприн, и его наблюдение до сих пор не потеряло своей остроты.

Почему реальная женщина всегда проигрывает идеальному образу

В повести «Гранатовый браслет» есть герой по фамилии Желтков. Он безнадёжно влюблён в замужнюю княгиню Веру Шеину и годами пишет ей письма, полные обожания. Его любовь не угасает. И вот в чём секрет: он объясняет, что любит её именно потому, что она для него недосягаема. Он видит её издалека, на светских раутах, и создаёт в своём воображении идеальный, безупречный образ. Она в его голове никогда не устаёт, не злится из-за разбросанных носков, не говорит с набитым ртом, не просит починить кран. Она — муза, застывшая в красоте и недоступности.

В этом и есть ключ к разгадке. Любовь в браке сталкивается с реальностью, а реальность — это быт, стресс, усталость, размолвки и взаимные претензии. Любая, самая красивая и добрая жена со временем перестаёт быть загадочной «нимфой» и становится просто человеком, партнёром, соседом по жизни. Она становится понятной, а значит — привычной.

Мужская психика (впрочем, как и женская) часто подсознательно тоскует не по реальному человеку, а по тому самому идеалу, который живёт в голове. Когда мужчина влюбляется в другую женщину, он влюбляется не столько в неё саму, сколько в тот новый идеальный образ, который он ей приписывает. Пока они не живут вместе, она кажется совершенной. Она — та самая «недосягаемая, необыкновенная женщина», о которой мечтал герой Куприна.

Как привычка и быт съедают чувства

Есть ещё один мощный разрушитель страсти — предсказуемость. Человеческий мозг устроен так, что он ко всему привыкает. К хорошему — особенно быстро. Стабильность, уют, удобный распорядок дня — это то, к чему мы стремимся в браке. Но парадокс в том, что именно эта стабильность и убивает влечение.

Когда вы знаете реакцию супруга на любое ваше слово наперёд, когда каждый вечер похож на предыдущий, когда не происходит ничего нового и волнующего, чувства незаметно переходят в режим автопилота. Партнёр перестаёт быть объектом страсти и становится частью домашнего интерьера, пусть и очень дорогой. Страсть питается новизной, контрастом, лёгкой неопределённостью. Быт же, к сожалению, редко бывает захватывающим.

Мужчина, чья жизнь превратилась в однообразный цикл «работа-дом-диван», может начать подсознательно искать эту новизну на стороне. Не потому, что он подлец, а потому, что его психика жаждет тех эмоций (волнения, предвкушения, тайны), которых больше нет в браке. Новая влюблённость даёт ему иллюзию возвращения к себе прежнему, тому самому страстному поклоннику, каким он был в начале отношений.

Что остаётся в браке вместо страсти и может ли это устраивать

Это не значит, что все долгие браки обречены. Это значит, что страсть — лишь одна из стадий отношений, и она в своём первоначальном виде редко длится десятилетиями. На смену ей в успешных парах приходит нечто другое. Это глубокая привязанность, уважение, доверие, дружба и осознанный выбор быть вместе каждый день. Это любовь-решение, а не любовь-шторм.

Однако здесь возникает ловушка. Не каждый человек готов принять такую трансформацию. Если мужчина (или женщина) внутренне всё ещё ждёт вечной романтики, трепета и состояния влюблённости, он будет разочарован зрелостью отношений. Он может начать считать, что чувства «умерли», потому что исчезли бабочки в животе, хотя на их месте выросло что-то более основательное, но менее яркое на первый взгляд.

Именно это разочарование, эта тоска по утраченному идеалу и становится благодатной почвой для измен. Новая женщина кажется спасением от рутины, воплощением той самой недосягаемой мечты. Пока она остаётся на расстоянии, она идеальна.

Что можно сделать, чтобы этого не случилось

Получается, что задача супругов, особенно после многих лет вместе, — не пытаться силой вернуть страсть первых свиданий, а работать над двумя важными вещами.

• Создавать новизну внутри брака. Это не про дорогие подарки. Это про совместные впечатления, которые выбивают из привычной колеи: поездки, новые хобби, неожиданные свидания, общие цели. Нужно иногда сознательно нарушать рутину, чтобы давать мозгу новые стимулы и напоминать друг другу, что вы — не просто союз по управлению хозяйством, а интересные друг другу люди.
• Учиться ценить зрелую любовь. Понимать, что тихое доверие, надёжное плечо и общие воспоминания — это не скучно, а бесценно. Что «горящие глаза» — не единственный показатель любви. Что настоящая близость — это когда тебя видят без прикрас и всё равно выбирают.

И самое главное — помнить, что идеальных людей не существует. Та «недосягаемая женщина» из фантазий или новая пассия обязательно окажется такой же реальной, со своими слабостями и недостатками, как только дистанция исчезнет. Мудрость в том, чтобы не бежать за очередной иллюзией, а научиться видеть глубину и ценность в том реальном человеке, который уже много лет идёт с вами по жизни.