5 «вежливых» фраз, которые каждый день лишают нас уверенности в себе: слова психолога

Мы привыкли думать, что вежливость — это всегда хорошо. Она помогает поддерживать отношения, избегать конфликтов и создавать комфортную атмосферу. Но есть обратная сторона: некоторые привычные выражения, которые мы используем ежедневно, незаметно подрывают нашу самооценку. Они сигнализируют окружающим, что наши просьбы, время и даже само присутствие — это что-то неудобное, за что нужно извиняться. Речь не о том, чтобы стать грубым, а о том, чтобы сохранить уважение к другим, не отказываясь от уважения к себе.

«Извините, что отвлекаю» — извинение за само существование

Эту фразу мы часто говорим коллегам, начиная рабочий чат, или друзьям, задавая вопрос. Кажется, что так мы проявляем заботу об их времени. Но на самом деле мы заранее каемся в том, что решились обратиться. Такое начало диалога сразу ставит нас в позицию просителя, который извиняется за свою назойливость.

Собеседник на бессознательном уровне считывает этот сигнал. Он начинает воспринимать вашу просьбу как нечто второстепенное, потому что вы сами её таковой представили. Вместо этой фразы можно использовать простые и ясные формулировки, которые уважают время другого человека, но не принижают ваше право на общение. Например: «Есть минутка обсудить вопрос?» или «Можно тебя ненадолго отвлечь?». Эти варианты не несут в себе скрытого послания «я — помеха».

«Я не помешал(а)?» — вопрос, на который невозможно честно ответить

Фраза кажется образцом деликатности, но создает неловкую ситуацию для обоих. Если человек занят, он вынужден либо солгать («нет, всё нормально»), испытывая внутреннее раздражение, либо быть честным и чувствовать себя невежливым грубияном. Такой старт разговора создает ненужное напряжение с первых секунд.

Гораздо эффективнее и честнее спрашивать не о том, «помешали ли вы», а о том, удобно ли собеседнику сейчас говорить. Попробуйте заменить эту фразу на: «Сейчас удобное время для разговора?» или «Когда тебе будет удобно, обсудим один момент?». Это даёт человеку реальный выбор и избавляет его от необходимости давать ложную социально одобряемую реакцию. Так вы показываете уважение к его графику, не превращая свой визит в потенциальную проблему.

«Не мог(ла) бы ты…?» — просьба, полная неуверенности

Грамматически эта конструкция абсолютно корректна, но психологически она звучит как полная неуверенность в том, что вам вообще стоит просить. Она как бы намекает: «Я знаю, что это, наверное, обременительно, и ты, скорее всего, откажешь, но я всё же попробую». Такой подход заставляет собеседника сомневаться в серьёзности вашей просьбы и вашей собственной уверенности.

Прямая и спокойная просьба воспринимается гораздо лучше. Вместо «Не могла бы ты прислать отчёт?» скажите: «Пожалуйста, пришли отчёт, когда будет возможность» или «Сможешь прислать отчёт?». Это звучит ясно, уважительно и по-деловому. Вы не приказываете, а формулируете запрос, оставляя пространство для манёвра, но не извиняясь за сам факт просьбы.

«Не за что» — обесценивание своей помощи

Это автоматический ответ на благодарность, который многие произносят, не задумываясь. Но если вдуматься, он буквально означает: «Мои усилия, время и помощь не стоили ровным счётом ничего». Таким образом мы сами стираем ценность своего действия и своего вклада. Это проявление ложной скромности, которая на деле мешает нам признавать собственную значимость.

Принять благодарность — это нормально. Вместо «не за что» можно ответить: «Всегда рад(а) помочь», «Был(а) рад(а) это сделать» или просто «Пожалуйста». Эти фразы не делают вас высокомерным, но позволяют принять признание ваших действий. Они подтверждают, что помощь была оказана осознанно и она имела значение.

«Разрешите, пожалуйста…» — просьба о милости вместо констатации факта

Эту фразу мы говорим, пытаясь пройти в заполненном транспорте или протиснуться в очереди. Прося «разрешения», мы невольно наделяем незнакомого человека правом решать, можем ли мы реализовать свою базовую потребность — пройти по нужному маршруту. Это ставит нас в позицию просителя в ситуации, где мы просто констатируем факт своей необходимости двигаться дальше.

Более уверенная и при этом столь же вежливая альтернатива — это спокойное информирование о своём намерении. Скажите: «Позвольте пройти, пожалуйста» или «Прохожу, пожалуйста». Интонация здесь ключевая: ровная, спокойная, не извиняющаяся. Вы не просите одобрения, а вежливо сообщаете о своем действии, давая человеку время среагировать.

Почему эти небольшие изменения так важны?

Может показаться, что это просто слова. Но язык напрямую влияет на наше мышление и то, как нас воспринимают другие. Постоянно используя фразы самоумаления, мы тренируем свой мозг чувствовать себя менее значимыми. Окружающие, в свою очередь, начинают относиться к нашим просьбам и границам менее серьёзно.

Переходя на более ясные и уверенные формулировки, мы не становимся грубыми. Мы просто начинаем общаться как взрослые люди, которые уважают и своё время, и время собеседника. Это укрепляет внутреннюю опору, снижает уровень фоновой тревоги и формирует более здоровые и равноправные отношения — как на работе, так и в личной жизни. Вежливость — это мощный инструмент, и важно использовать его так, чтобы он не работал против вас.

По материалам Дзен-канала «Женская территория»