Почему взрослые дети отдаляются, даже если вы их любите: ответ психолога Фромма
- 22:13 14 августа
- Наталья Ходченкова
Есть одна странная вещь в отношениях родителей и взрослых детей. Обе стороны могут искренне любить друг друга и при том годами делать всё, чтобы стать чужими. Родителям кажется, что они заботятся. Детям кажется, что ими управляют. Родители говорят: «Мы просто хотим как лучше», а дети слышат: «Ты сам не способен решать, как тебе жить». И где-то между этими фразами постепенно появляется расстояние. Психологи говорят, что сохранить связь можно, но для этого нужно пересмотреть привычные роли.
Когда любовь становится контролем
Пока дети маленькие, родительское вмешательство естественно. Нужно напомнить, накормить, предупредить, защитить. Но взрослая дочь или сын уже не нуждаются в человеке, который будет принимать решения вместо них. Именно здесь многие родители совершают ошибку: они продолжают воспитывать того, кто давно вырос. Какую работу искать, с кем жить, когда рожать детей, куда переезжать — совет за советом, замечание за замечанием. За ними почти всегда стоит одна фраза: «Я же желаю тебе добра». Но любовь не даёт права управлять чужой жизнью. Зрелая любовь не уничтожает свободу другого человека. Иногда она проявляется как способность сделать шаг назад и позволить близкому жить своей жизнью.
Правота иногда разрушает близость
Есть ещё одна ловушка, в которую попадают обе стороны. Родитель думает: «Я старше, я больше знаю, значит, имею право указывать». Взрослый ребёнок отвечает: «Вы испортили мне жизнь, поэтому я теперь ничего вам не должен». И каждый чувствует себя правым. Только отношения от этой правоты лучше не становятся. Конечно, родители могут совершать ошибки, и взрослый человек имеет право признать, что какие-то поступки причинили боль. Но постоянное возвращение к старым обидам превращает прошлое в цепь. Психологически зрелая позиция начинается не с вопроса «кто виноват?», а с другого: «Что я могу сделать со своей жизнью теперь?» Прошлое нельзя переписать, но можно перестать позволять ему управлять настоящим.
Оставьте друг друга в покое
Звучит жестоко, но иногда это оказывается самым тёплым решением. Пусть взрослые дети живут свою жизнь, принимают собственные решения, ошибаются и несут за них ответственность. А родители наконец разрешат себе перестать быть круглосуточной службой спасения. Это не означает холодность. Можно позвонить и спросить: «Как ты?» — и действительно выслушать ответ, не превращая разговор в лекцию. Можно дать совет, когда его попросили. Можно сказать: «Я вижу ситуацию иначе, но решение за тобой». Именно эта фраза возвращает в отношения уважение. Когда дети понимают, что рядом с родителями им не нужно постоянно защищать свои границы, они сами начинают чаще приходить, звонить и рассказывать о своей жизни. Близость, в которой можно свободно дышать, гораздо приятнее близости, где тебя всё время оценивают.
Родителям тоже пора жить для себя
Иногда родители слишком сильно держатся за взрослых детей не потому, что те нуждаются в помощи, а потому, что без родительской роли становится пусто. Столько лет жизнь была организована вокруг ребёнка: школа, кружки, экзамены. А потом всё заканчивается, и возникает вопрос: «А что теперь?» Это начало нового этапа. Можно вспомнить о собственных желаниях, дружбе, путешествиях, книгах, творчестве. Чем наполненнее становится собственная жизнь, тем меньше возникает потребность жить чужой. Быть рядом, но не вмешиваться без приглашения. Любить, но не владеть. Помогать, когда действительно нужно, но не превращать помощь в способ контроля. Наверное, взрослым детям не всегда нужна идеальная мама или идеальный папа. Им гораздо нужнее человек, рядом с которым можно оставаться собой.