Люди, от которых теперь везде избавляются: почему с ними перестают общаться – мнение психолога
- 15:15 4 октября
- Владимир Пресняков
Ещё лет двадцать назад разорвать общение с неприятным человеком считалось почти неприличным. Родственник — значит, терпи. Старый друг — тем более. Коллега жалуется — выслушай, деваться некуда. Если человек грубил, а потом говорил, что желает добра, оставалось улыбнуться и промолчать. Теперь всё иначе. Люди всё чаще просто перестают отвечать на звонки, реже встречаются, не зовут в гости. Без скандалов и долгих объяснений.
Человек, у которого всегда новая беда
Первый тип узнаётся быстро. У него на любую тему найдётся свежая напасть. Работа ужасная, начальник не ценит, коллеги завидуют. Муж ленивый, дети неблагодарные, родственники достали. Сначала хочется поддержать: даёшь советы, предлагаешь помощь, ищешь выход. Проходит время, и приходит понимание — выход ему не нужен. Нужна возможность снова рассказывать, как всё плохо.
Одна такая женщина пришла на день рождения к подруге. Подарок, цветы, улыбка. Через несколько минут вокруг неё уже собрались гости, а праздничный разговор превратился в очередную историю о несчастной жизни. Именинница не выдержала и попросила её уйти. Повисла тишина. Показательнее всего было то, что произошло потом: никто не бросился догонять и убеждать, что она ни в чём не виновата. Люди просто устали.
Манипулятор, который всегда прав
Второй тип распознать сложнее. Поначалу он говорит о любви, заботится, обещает добро. Потом выясняется, что виноваты вы. Он забыл — вы не напомнили. Напомнили — значит, контролируете. Опоздал — вы неправильно объяснили дорогу. Сорвался — вы довели. Человек постепенно привыкает оправдываться даже там, где ни в чём не виноват. Меняется само ощущение себя. Начинаешь думать: может, я слишком чувствительный? Может, стоило промолчать? А потом приходит понимание: если рядом постоянно приходится доказывать, что ты не виноват, это уже не похоже на любовь.
Родственники, которые желают добра
Сложнее всего выстраивать границы с теми, кто формально желает добра. Мама спрашивает, почему вы так плохо выглядите. Тётя интересуется, когда вы наконец выйдете замуж. Бабушка замечает, что вы поправились. Кто-то обязательно поинтересуется, почему вы терпите такого мужа. И всё это с выражением искренней заботы. Фраза «я же тебе добра желаю» часто работает как индульгенция на любую бестактность.
При этом можно любить родственника и не хотеть рассказывать ему о личной жизни. Можно не спорить, а просто не отвечать на неудобный вопрос. Можно реже приезжать, если после каждого визита приходится восстанавливать душевное равновесие. Родство не отменяет границ, и это нормально.
Приятель, который появляется только в момент кризиса
Есть категория знакомых, чьи звонки всегда начинаются с одной и той же фразы. «Привет, сто лет не виделись, у меня тут такое дело». Дальше идёт монолог минут на сорок. Вы выслушиваете, подставляете плечо, предлагаете выходы. Человек благодарит и исчезает. Не потому, что он злодей. Просто ваша роль в его жизни — аварийная служба. Как только пожар потушен, надобность в вас отпадает.
Знакомая картина: подруга годами жалуется на отношения, приходит с опухшими глазами, ночует у вас на диване. А потом встречает кого-то, и телефон замолкает на полгода. Потом снова ссора, и вы слышите знакомое «привет, сто лет не виделись». Однажды наступает момент, когда становится ясно: это не дружба, а круглосуточная психологическая помощь по вызову. И тогда вполне нормально сказать себе: хватит. Не обязательно хлопать дверью. Иногда достаточно просто перестать быть дежурным спасателем.
Мнение психолога
Личностный психолог Светлана Москвина видит в этой тенденции не очерствение людей, а смену установок. Раньше дистанция читалась как предательство, а терпение — как добродетель. Сегодня эти понятия развели. Москвина подчёркивает: отдаление далеко не всегда означает конфликт. Часто это единственный способ сохранить себя и не довести отношения до открытой ненависти. Вместо войны и выяснений она предлагает простое решение: сократить контакт, перестать делиться личным и не взваливать на себя чужую эмоциональную нагрузку. Чувство вины при этом — нормальная реакция, но оно не говорит о том, что решение ошибочно. Границы выстраивают не для наказания другого, а для защиты себя. Если после разговора с человеком остаётся тяжесть, значит, дистанцию пора увеличить.
Почему люди всё чаще выбирают отдалиться
Причина не в том, что все очерствели. Люди просто лучше считают цену собственного спокойствия. В молодости многие терпят неудобное общение из страха остаться одному. С возрастом этот страх притупляется. Провести вечер в тишине уже не так пугает, как два часа слушать человека, после которого внутри всё сжимается.
И тогда приходит понимание: близость не обязывает терпеть всё. Можно любить родственника и при этом держать дистанцию. Можно ценить прошлую дружбу и не тащить её в настоящее. Можно выручить человека один раз, но не становиться его постоянной службой спасения. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на тех, после кого хочется закрыть дверь и долго молчать.