Вот почему в старости мы оказываемся не нужны своим детям: пронзительные слова Дины Рубиной – как этого избежать

Вдруг наступает момент, когда понимаешь: в доме стало непривычно тихо. Телефон молчит днями, а те, ради кого строилась жизнь, погружены в собственные заботы. Дети выросли, у них свои семьи, работа, интересы. Кажется, всё идет своим чередом, но где-то внутри поселяется щемящее чувство — будто главное уже прошло, осталось где-то позади.

Это переживание знакомо многим родителям взрослых детей. Писательница Дина Рубина в своих произведениях и высказываниях затрагивает эту тонкую тему, помогая понять, почему так происходит и как с этим жить.

Возраст определяет ценности и восприятие жизни

Дина Рубина однажды задалась вопросом: действительно ли наши дети плохи, когда уделяют нам меньше внимания, чем нам хочется? Этот вопрос задевает за живое, потому что отражает суть конфликта поколений.

Родители часто живут по принципу: чем больше отдаешь, тем больше получаешь взамен. С детьми эта формула не работает. Получается парадокс: чем сильнее человек вкладывался в ребенка, тем острее может чувствовать горечь отдаления в зрелом возрасте. Дети уходят не потому, что не любят, а потому что живут в ритме своего времени.

Молодой человек в двадцать или тридцать лет психологически не готов постоянно думать о смертности. Для него это что-то абстрактное, далекое. Он еще не переступил тот рубеж, когда приходит осознание конечности бытия. Поэтому и старение родителей воспринимается как нечто не совсем реальное.

Когда отец говорит, что устал, сын слышит просто "устал", а не "старею". Когда мать жалуется на одиночество, дочь думает, что маме просто скучно, а не что она чувствует приближение старости.

Рубина справедливо замечает: если человек не осознает собственную смертность, может ли он по-настоящему озаботиться чужой? В двадцать лет хочется брать от жизни все, в сорок — строить и достигать, а в шестьдесят — просто быть рядом с близкими. Пока дети бегут за мечтами, родители уже начинают ощущать границы отпущенного времени.

Зрелость действительно начинается с момента, когда человек осознает, что жизнь не бесконечна. Именно поэтому после пятидесяти так ценятся не вещи, а моменты общения. Хочется просто сидеть рядом, смотреть на детей, слышать их голоса. Это понимание приходит и к детям — но обычно позже, когда они сами начинают замечать в зеркале черты своих родителей.

Страх заставляет детей избегать мыслей о старении родителей

Это одна из самых трудных для принятия истин. Иногда безразличие проявляется не в действии, а в избегании.

Молодой человек подсознательно не хочет признавать, что его родители стареют. Не потому что он черствый, а потому что это страшно. В стареющем отце он видит собственное будущее, в морщинах матери — свои грядущие годы.

Как отмечала Рубина, обычный молодой человек не хочет постоянно думать о смертности. Если он не гений типа Есенина, вряд ли эта тема будет для него комфортной. Смотреть на стареющих родителей — все равно что смотреть в зеркало, показывающее твое будущее.

Для тех, кто еще не смирился с мыслью о времени, это может быть невыносимо. Поэтому дети иногда отдаляются — не от недостатка любви, а от незнания, как справиться с этим страхом.

Они не готовы видеть родителей слабыми, не готовы слышать дрожь в их голосе, не готовы осознавать, что когда-то придется прощаться. И от этого бегут — в работу, в личные дела, в виртуальный мир.

А родитель в это время думает: "Меня разлюбили". Хотя на самом деле ребенок, возможно, просто не может эмоционально справиться с происходящим.

Рубина напоминает, что не стоит ждать от детей того уровня осознанности, который мы сами приобрели не так давно. Иногда потеря близкого человека пробуждает в ребенке зрелость — болезненную, но настоящую. Иногда, наоборот, замораживает чувства. Каждый справляется по-своему. И здесь родителю важно понимать: как бы ни было больно, дети в каком-то смысле остаются детьми. Даже если им уже сорок.

Им тоже нужно время, чтобы понять, что жизнь имеет конец.

Любовь детей проявляется позже — когда приходит настоящее понимание

В этих словах — вся глубина человеческих отношений. Любовь не всегда выражается в постоянных звонках и визитах. Иногда она живет глубоко внутри, в подсознании, как музыка, которая зазвучит в полную силу позже — когда в собственном доме станет тихо.

Как писали классики, если бы отцы знали, как сильно сыновья полюбят их с возрастом, они простили бы все обиды молодости.

Дети действительно любят родителей. Но их любовь меняется с годами. Сначала — детская, безусловная любовь, потом — сдержанная, иногда даже колючая, когда нужно отделиться, доказать самостоятельность. И лишь позже приходит та самая, зрелая, благодарная и глубокая любовь. Часто это происходит, когда собственные дети подрастают и становятся зеркалом, в котором человек видит себя самого.

Когда человек впервые по-настоящему видит, как стареет его мать или слабеет отец, в его душе что-то переворачивается. Тогда приходит понимание: никакая работа, никакие цели и "надо" не заменят простого человеческого "быть рядом".

Как говорили великие, нет ничего трагичнее запоздалой любви.

Родителям стоит помнить: любовь детей никуда не девается. Просто она взрослеет медленнее, чем тело. Она пробивается сквозь усталость, через годы, через опыт собственного родительства. Когда человек сам встанет на то место, где когда-то стоял его отец, он наконец поймет.

Дети вас любят. Как бы ни складывалось — любят. Но осознание глубины этой любви приходит только с опытом собственной зрелости. Поэтому не стоит обижаться. Не нужно насильно удерживать тех, кто пока бежит вперед. Они вернутся. Все возвращаются — если не физически, то сердцем.

И в какой-то вечер, когда в их доме станет тихо, они вспомнят ваши слова, ваш голос, ваши руки. И поймут: то, что когда-то казалось обыденным, было самой чистой формой любви.

Правда жизни одновременно сурова и прекрасна: дети уходят, чтобы потом вернуться — уже взрослыми, понимающими, благодарными. А пока остается верить. Потому что, как сказала Дина Рубина, все, что посеяно любовью, однажды прорастет. Просто не всегда при нас.

По материалам Дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»